Сценки на 8 марта для корпоратива: поздравляем смешно и творчески наших дорогих женщин!

Мини-сценка для КВН «Международный женский день»

Действующие лица: мужчина и женщина.

Мужчина и женщина, выходя на сцену, ругаются и спорят между собой.

Мужчина: Ну, сколько можно на эту тему спорить? Даже наукой доказано, что мужчины умнее! У нас даже мозга гораздо больше, чем у вас, женщин!

Женщина: Ну, не говори… Его мало иметь. Им еще нужно правильно пользоваться, между прочим!

Мужчина: Ах, вот ты как заговорила?

Женщина: Да, именно так!

Мужчина: Хорошо. А давай проверим?

Женщина: Да легко!

Мужчина: Если ответишь на мои вопросы, поверю и смирюсь, что вы, женщины, не только волосы на голове носите!

Женщина: Да пожалуйста! Начинай!

Мужчина: А вот скажи-ка мне, когда наступила победа в Великой Отечественной войне?

Женщина тут же отвечает: В конце войны.

Мужчина: Где был подписан пакт о ненападении Германии?

Женщина: На последней странице.

Мужчина (почти растерянно): Какого цвета будет брошенный желтый мячик в черное море?

Женщина: Мокрым!

Мужчина: А вот ответь мне, если в первом кармане лежит зажигалка, кошелек и два телефона, а другом машинная аптечка. Что в итоге у тебя оказалось?

Женщина (триумфально): Да как минимум — порванные карманы!

Мужчина сдается и поднимает руки вверх.

Мужчина: Женская логика! Не поспоришь…

Сценарий сценки «Автомобиль для любимой»

ВЕДУЩИЙ: Считать, что лучший подарок — это книга — удел библиотекарей. Мы то с вами знаем правильный ответ. Шуба? Нет, берите выше. Ну? Как бы сказал уважаемый Леонид Аркадьевич: ав-то-мо-би-ль!!! И так, сейчас вашему вниманию будет представлен новый концепт-кар… Но молчу, молчу: слово создателям!

Выходят два молодых человека в белых халатах.

КОНСТРУКТОР 1: Уважаемые друзья! Вообще-то презентацию мы планировали на автосалоне в Женеве, но ради праздника (международного женского дня) расскажем вам немного инсайдерской информации.

КОНСТРУКТОР 2: И так, пусть Михаил Прохоров со своим Ё-мобилем кусает локти, мы представляем первый женский магазин Ж-МОБИЛЬ!

КОНСТРУКТОР 1: Основные характеристики. Ж-МОБИЛЬ заправляется, как и хозяйка, с одного бокала бензина.

КОНСТРУКТОР 2: В отличие от обычного авто, появилась секция для помады — там где был прикуриватель. Сам прикуриватель ликвидировали, во избежание неприятного жжения.

КОНСТРУКТОР 1: При желании Ж-МОБИЛЬ можно покрасить хной или перекисью водорода, а так же нарастить пороги.

КОНСТРУКТОР 2: Важный момент: машина — хамелеон. Автоматически меняет цвет в тон сумочке и сапогам.

КОНСТРУКТОР 1: Ж-МОБИЛЬ – не заносит на дороге, он просто виляет бампером.

КОНСТРУКТОР 2: Магнитола Ж-МОБИЛЬ принципиально не ловит шансон, и автоматически заменяет его на любимые хиты.

КОНСТРУКТОР 1: В Ж-МОБИЛЬ есть диск с комплиментами. Это сделано специально, что бы на крик: «Дура куда прешь?» — вы слышали: «Умничка, ты всё правильно делаешь».

КОНСТРУКТОР 2: Каждый год Ж-МОБИЛЬ нуждается не только в ремонте подвесок, но и в новом колье, и колечке.

КОНСТРУКТОР 1: У Ж-МОБИЛЬ есть один недостаток, она слишком хорошо получается на снимках фоторадаров ГИБДД.

КОНСТРУКТОР 2: Руль Ж-МОБИЛЬ по форме напоминает торс Брэда Пита, от чего его не хочется отпускать.

КОНСТРУКТОР 1: Руль автоматически делает вам маникюр, а педаль газа — педикюр и легкий массаж ступней.

КОНСТРУКТОР 2: Машина чувствует, где имеется новая коллекция или скидки и сама там тормозит.

КОНСТРУКТОР 1: Мягкая игрушка, розовая подушка и бархатная тряпочка идут уже в базовой комплектации.

КОНСТРУКТОР 2: Имеется функция поиска потерянной сережки в салоне.

КОНСТРУКТОР 1: Талона техосмотра одновременно является дисконтной картой и абонементом в солярий.

КОНСТРУКТОР 2: Машина моется минимум два раза гелем для душа с экстрактом фиалки.

КОНСТРУКТОР 1: Имеется не только зеркало заднего вида, но и в полный рост в салоне.

КОНСТРУКТОР 2: Во избежание создания отрицательного имиджа хозяйки автомобиль оснащен функцией автоматиеской парковки.

КОНСТРУКТОР 1: Ну, вот, наверное, и все. У кого-нибудь в зале есть вопросы?

ЧЕЛОВЕК ИЗ ЗАЛА: Вот вы так красочно все описали. А есть у вашего автомобиля недостатки?

КОНСТРУКТОР 2: На наш взгляд только один: багажник Ж-МОБИЛЬ сделан по принципу сумочки.

ЧЕЛОВЕК ИЗ ЗАЛА: То есть?

КОНСТРУКТОР 2: В нем есть всё необходимое, только то, что нужно фиг найдешь.

КОНСТРУКТОР 1: Спасибо! Ждите продаж! Уже скоро в каталогах AVON и ORIFLAME!

Поклон.

Смешная сценка для учителей на корпоратив

Сценка называется: «В тридевятом царстве в тридесятом государстве наступило… 8 Марта».

Реквизит и декорации:

  • Для сценки понадобится три стула-трона.
  • Импровизированное окошко в старинном стиле.
  • Две кушетки, ширма, веретено, кастрюли и половник.
  • 5-6 штук пупсов (больших, крупных).
  • Запись старославянской музыки (гусли, балалайка и т. д.).
  • Музыка из кинофильма «Иван Васильевич меняет профессию» (быстрая, на мотив «Остров невезения» в ускоренном темпе).
  • Инвентарь: веник на палке, большой тазик, железный утюг.

Действующие лица:

  1. Ведущая: В обычной одежде.
  2. Первая, вторая и третья девицы. Наряжены в русские сарафаны, кокошники.
  3. Царь одет по-царски.
  4. Врач в белом халате и шапочке.
  5. Несколько медсестер в белых халатах и косынках с красным крестом.

Звучит старославянская музыка. У окна сидит девица и вздыхает. Прядет. Чуть поодаль другая. Кашеварит. Чуть дальше на кушетке лежит третья девица и громко, неспешно охает. Музыка потихоньку стихает.

Ведущая:

Три девицы под окном,
Как в той сказке говорится,
Кто-то прял, кто-то готовил,
Ну а кто-то все пытался
Сыном царским разродиться.

Уносят окошко. Зрители видят всю комнату целиком.

Первая девица (прядет):

Кабы я была царица…

Ведущая:

молвила одна девица.

Вторая девица (готовит).

Я б для батюшки-царя…

Третья поднимается кушетки:

Хватит! Стоп! Не надо! Зря!

Первая девица:

Хватит нам пред ним склоняться,
В красноречье изощряться.

Вторая девица:

Ведь сегодня день восьмой!
Он ведь женский! Твой и мой!

Ведущая:

Молвила втора девица.

Вторая девица:

Вот ведь царь как удивится!
Мы ему не ткем, не варим,

Третья девица:

И наследников не дарим!

Первая девица:

Пусть ка батюшка наш царь,
Держит слово, государь.
И для нас старается!

Ведущая:

Как?

Все девицы хором:

Хоть извращается!

Ведущая:

Тут случается вдруг чудо!
Появился из ниоткуда
Царь из сказки,
Молвил он…

Царь:

Что за шум?
За перезвон?
Милые мои девицы,
Я заставлю удивиться,
Я ведь многое могу!
Разве только не рожу.

Звучит музыка из кинофильма «Иван Васильевич меняет профессию» (быстрая, на мотив «Остров невезения» в ускоренном темпе).

Мини-сценка, в которой царь хватается за уборку, стирку, готовку и т. д.
Девицы умиляются.

Ведущая:

Быстро день тот пролетел.
Отработал наш пострел.
На девятое то марта,
Он остался не у дел!

Звучит старославянская музыка. На сцене сидит первая девица и ткет. Чуть поодаль вторая варит еду. А чуть дальше за ширмой на кушетке лежит третья. Из-за ширмы после каждого звука «ох» вылетают пупсы. Подряд! Их ловят врач и акушерки. Третья девица «рожает» подряд один за другим богатырей.

Ведущая:

Мораль сей сценки такова:
У каждого свои дела.

Царь:

У батюшки-царя — кичиться.

Первая девица:

У девушек — ткать, кашеварить и водится
После того как для царя
Родит одна богатыря!

Ведущая:

Восьмое марта исключение!
Оно для дам как приключение!
Один хоть раз в году заставить
Мужчин на место женщины поставить.
Пусть ощущают на себе,
Проблемы женщин в их труде!

Сценарий сценки к 8 Марта “Один день из жизни Адама и Евы”

Быть может, и мы попадём туда тоже,

А может, (кто знает?) нас черти достанут

На адском огне нас поджаривать станут.

Но жизнь впереди, и мы будем стараться,

Сейчас же не будем пока отвлекаться.

Итак, мы в Раю: папа Бог – утомился.

Неделю без устали Отче трудился.

Теперь же, окончивши мира творенье,

Он сну предается с большим наслажденьем.

Адам же, последняя Бога работа,

Рисует в каком-то экстазе урода.

Тс-с-с! (Апчхи!) Вот сейчас Бог проснется

И в этих художествах сам разберется.

Бог: Ну, что сидишь, сынок мой милый?

И буйну голову склонил?

Какая сердце грусть сдавила?

Скажи: чем я не угодил?

Адам: Творец! Отец! Своею волей чудесный мир ты сотворил,

И каждой твари ты на радость по “половинке” подарил.

Ты Волку дал его Волчицу,

Клопу дал Клопадью, Льву – Львицу.

Смотри: вон Стрекоза летит, а рядом Стрекозёл.

Ослица цокает, а рядышком – Осёл.

Вот Бабочка летит, Бабец с ней рядом…

Лишь я один. И жизнь мне стала адом!

Бог: Ах, детище моё, любезный мой Адам!

Подругу я тебе на радость дам.

И то, тоскуют по работе руки!

Глядишь, и сотворю чего-нибудь со скуки.

А ты – готовься! Это все снимай,

Эфир вдохни и вот туда ступай.

Адам: Да, вот ещё. Прошу, как друга,

Создай, Господь, такую мне супругу:

Красавицу – не отвести, чтоб глаз,

Со станом стройным.

Адам: Пусть будет всё уметь: шить и колоть дрова,

Варить обед, стирать,

Бог: Понятно. Это два.

Адам: Чтоб было чисто и светло внутри…

Бог: С душою ангела. Всё ясно, это три.

Адам: Чтобы умна была и эстетична,

Чтоб петь могла и танцевать прилично.

Бог: Всё. Понял. Прям, не дева, идеал!

Три дня от роду, а какой нахал!

Давай-ка, милый, ближе к телу.

У нас ведь дел невпроворот!

Вдохни, глаза закрой. Так, приступаем к делу.

Пинцет, зажим, пилу, коловорот.

Всё смолкло: вновь Господь творит.

Не из морской воды родится эта дева:

Ребро Адама нынче удивит.

Ну, вот и всё. Окончена работа.

Бог: Вставай, Адам, пора!

Адам: О, Боже, спать охота!

Бог: Открой глаза, Адамчик! всё готово!

Сдержал я пред тобою слово,

Исполнил новый твой каприз.

Готов? А вот и мой сюрприз!

Но почему же так крупна.

Бог: Да, не мала… А всё же хороша!

К тому ж, кристально чистая душа.

И томный взгляд… Нога, заметь, что надо!

Не знаю я как ты, но я творенью рад!

Не женщина, а ночь Шахерезады.

К тому же мастерица. В общем, клад!

Пожалуй, мне пора… беседуйте, играйте,

Любите и друг друга уважайте.

Всё, я ушёл, но в мыслях – с Вами.

(Адаму) Смотри, не хлопай же ушами!

Будь другом ей, и мужем тоже.

Да, не размякни, будь построже.

Характер Евы сразу проявился:

Забегала, запрыгала красотка,

И вот суёт свой нос и здесь и там.

“Иголки сзади, что ль у ней? Ну, что ей не сидится?”

Так думал озадаченный Адам.

Пока сидел он так, раскрывши рот,

Она тем временем, уволокла из сада плод.

А сад был ангельский (подарок руководства

Для небожителей), ну в общем, садоводство.

И хоть охраны нет, но всё же,

Рвать втихаря плоды совсем негоже.

Но Еве до того какое дело?

Ева: Какое яблочко! Хочу!

Нет, только откусила, вспомнила о муже.

Греши сама! Других склонять к греху – куда как хуже!

Ева: Что, миленький, разделим на двоих?

Ешь, впрочем, сам. Себе нарву других!

СЦЕНА ВТОРАЯ: В САДУ.

Ева: Ты кто?

И на Адама вовсе не похож.

Чёрт: Адам – дитя. Он многого не знает.

Смотри – жуёт себе, и в облаках витает.

Тебе ж нужна опора понадежней, поопытней…

Ева: Какой ты милый! Как всё необычно!

Чёрт: Тебе я расскажу о многом, и научу…

(в сторону) Не встретиться бы с Богом!

Теперь урок я первый преподам:

Что значит нежность и любовь для дам!

Ева: Как хорошо!… Скажи, сегодня день какой?

Ева: Я решила, стой!

Пусть день, когда с тобой мы повстречались,

И тайно ото всех любовью повенчались,

Да будет праздником для женщин всех.

Да здравствует Любовь, триумф, успех!

Чёрт: Ну что ж, приказ исполнить мне приятно.

И, право, будет презанятно,

Что женщины отметят в каждый год —

8-е марта, день, когда впервые встретился им Чёрт.

Адам: Как. Ева мне жена… И Чёрту – тоже!

Пойти, что ль, и набить ему по роже?

А может, показалось?… Как же быть?

С тех пор пошло: Елены, Клеопатры,

Тамары всякие, и просто Сосипатры

Лишают сна, причёски доблестных мужчин.

Вот до чего дошёл сей “яблочный почин”!

Включается мелодичная музыка.

Министр 2

Знаете, я люблю свою жену, и потому мне нравится делать ей подарки.

Министр 3

И я тоже.

Министр 4 (встает)

А я вообще по уши в нее влюблен, как мальчишка. И поэтому я люблю видеть ее счастливой, и мне все равно, сколько это стоит.

Министр 1

И мне. Вот сейчас отправлюсь в магазин и потрачу все до последней копейки, чтобы хорошенько ее порадовать.

Министр 2

Мне нравиться видеть ее улыбку.

Министр 3

Мне нравится водить ее в кино.

Министр 4

По дорогим ресторанам.

Министр 1

Покупать ей дорогие украшения.

Министр 3

И просто видеть, как она радуется.

Министр 2

Поэтому, господин Президент, советую вам, пока не проснулась ваша жена, изменить ваше решение, и срочно мчаться за подарком.

Министры, по очереди, уходят со сцены, смотря на Президента.

Смешная сценка про маму на День матери

Декорация – комната, переходящая в кухню, женщина в фартуке стряпает, сын учит уроки.

Мама: Уже два часа над учебником сидишь, глазами его буравишь, а четырех строк выучить не можешь. Ну что там сложного?

Сын сопит и бубнит: Пушкин не рэпер, слова непонятные…

Мама: А у рэперов твоих все понятно? И сразу слова запоминаются?

Сын: Да! Вот, гляди! (включается модная композиция, парня колбасит, и он отлично читает рэп)
Зрители аплодируют, мама присела: Да, Пушкин отдыхает…

В это время голос за кадром: Сопля, выходи!

Мама: Кто это?

Сын: Это Князь!

Мама: А почему он Князь, а ты Сопля?

Сын гордо: Это наши ЭмСи-псевдонимы.

В комнату заходит соседка: Привет, Светуль! Соль кончилась, насыпь! Ой, Сережка, а ты чего дома? Мой на улице, катается на гироскутере!

Сын вздыхает, мама дает соседке соль, та уходит.

Мама ворчит: Хороша Княгиня, вечно за солью бегает. На гироскутер уже накопили, теперь видимо на машину копят.

Сын: Мам, скоро Новый год! Я вот хочу письмо Деду Морозу написать…

Мама: Хорошая мысль, а что напишешь?

Сын: Есть у меня одно большое желание!

Мама: Дай угадаю, планшет или айфон? Только подпись поставь правильную, не Сопля, а Комаров Сергей Павлович, а то посылка не дойдет…

Сын: Мам, а если бы ты писала письмо Деду Морозу, что бы у него попросила?

Мама: Ох, сынок! Какие у мамы могут быть желания? Папе зарплату побольше, тебе – хорошее образование, бабушке — здоровья!

Сын: А лично себе что?

Мама снова присела и задумалась: Ой, хороший вопрос! А я и не знаю, чего хочу…

В это время заходит уставший папа, вздыхает, садится на стул.

Мама: Ой, Сопля старший пришел. Здравствуйте, Павел Сергеевич.

Папа ворчит: Трудный денек, накувыркался на работе. Свет, есть чего перекусить?

Мама: Ты работаешь, а я отдыхаю, да? Работа-кухня-уроки-собака, не жизнь, а карусель!

Папа: Ну чего ты заводишься?

Мама: С порога, мать дай пожрать! А не спросишь, как жена дорогая, как сын?
Женушка в слезы, папа меняет тактику: Ну, Свет, присядь, сериал посмотри, а я новости расскажу.

Мама присаживается, утирается фартуком.

Папа: Я сегодня твою школьную подругу встретил, Эльвирку. Она так поправилась, не представляешь, в дверь бочком проходит, и выглядит старше тебя лет на 10.

Мама: Что правда что ли? Так сильно поправилась?

Папа кивает, жена улыбается, напевает рэп сына и подает обед. Папа доволен, тактика сработала.

Мама наблюдает, как муж ест с аппетитом: Вкусно, дорогой? На здоровье! А сын наш письмо деду Морозу пишет, и я задумалась, чего хочу от жизни?

Папа с опаской: И чего хочешь?

Мама перечисляет: Шуба есть, сапоги неновые, но ничего, эту зиму добегаю. Мясорубка пашет, миксер тоже, даже не знаю…

В это время звонят в дверь.

Мама: Паш, ты звонок починил? А то и этого звонящего током шандарахнет?

Папа: Нет, не чинил, я коврик резиновый постелил.

Сын открывает дверь и вносит большую коробку, перевязанную бантом: Дорогая мамочка! Дед Мороз теперь работает круглый год в службе доставки. И я решил написать ему письмо, что хочу подарить тебе на день Матери какой-нибудь полезный подарок.

Мама в предвкушении: Сынок, ты меня пугаешь! Что же там может быть?

Сын: Дед Мороз ответил, что если закажу футболку, то кружка с надписью в подарок! Я и заказал!
Мама открывает коробку. Там модная футболка «Самая лучшая в мире мама» и кружка с зайчиком «Мамочка! Я так тебя люблю!». А на дне коробки огромный букет розовых роз. Мама в полном восторге, звучит трогательная песня Ярмака – Мама.

Сын поет, мамуля тихо смахивает слезу, а зрители умиляются.

Конец.

Жанр – Театральная Сценка. Комедия

 Автор сценария : Черняев Максим

 За столом сидит неизвестный Президент, по правую и левую руку сидит по два министра.

Президент

Здравствуйте, уважаемые министры.

Министры

Доброе утро, господин Президент.

Президент

Спасибо, что собрались. Я хочу сообщить вам о своем решении, которое я принял сегодня утром.

Министр 1

Мы слушаем вас, господин Президент.

Президент

Я решил…отменить празднование женского дня.

Поднимается смятение, министры в шоке.

Министр 2

Вы серьезно?

Министр 3

Это невозможно, вы себя хорошо чувствуете?

Президент

Понимаю ваше беспокойство, но бумагу я подписал в тайне, и когда наши жены проснуться, будет уже поздно.

Министр 4

Но поздно для чего?

Президент

Для паники, ведь когда они откроют глаза, будет уже 9 марта!

У министров шок.

Министр 2

Да вы с ума сошли, господин Президент.

Президент

Вовсе нет.

Театральные сценки. 8 марта — отменить! Фото:rosevita

Министр 3

Вы понимаете, что вы наделали?

Министр 4

Наши жены нас на порог не пустят.

Министр 1

Я уже представляю, как моя жена вышвыривает мои вещи прямиком через окно.

Президент

Хватит шуметь.

Министры притихли

Президент

Вы подумайте, какую услугу я сделал нашему государству? Вспомните хоть на минуту, что происходит в этот праздник. Безумные мужчины опустошают свои кошельки в поисках цветов, конфет, норковых шуб, новых автомобилей, дорогих ресторанов.

(поворачиваясь к министру)

Вот вы, министр по наукам, что вы подарили своей жене в прошлом году?

Министр 1

Новую библиотеку с лучшими научными собраниями.

Министр 3

Какой нелепый подарок.

Президент

И правда, нелепый.

Все смеются.

Президент

(продолжая)

Я сомневаюсь, что она обошлась вам в копейки. А, не вы ли просили у меня добавки к зарплате, на прошлой неделе? И не вы ли

(обращается к министру 3), жаловались мне, что слишком много тратите на подарки своей жене?

(утвердительно)

Так вот, я помог вам сохранить ваши кошельки. Больше вам не надо тратиться на подарки на 8 марта. Потому что после 7 марта, гордо будет идти 9.

Министр 4

Но что скажут люди? Простые граждане.

Президент

Я уверен, многие скажут спасибо. Зато они меньше будут жаловаться на свою жизнь, говорить, что им мало платят!

Министр 4

А если они будут недовольны?

Президент

Сомневаюсь.

Министр 1

Я считаю, что вы не правы, господин Президент.

Президент

А я считаю, что вы просто боитесь своей жены!

Министр 1

Неправда.

Президент

Она у вас за спиной.

Министр 1 резко поворачивается и падает со стула. Все остальные смеются. Министр 1 встает и садится обратно.

Министр 1

Очень смешно.

Президент

У кого еще, какие замечания?

Министры молчат, Президент некоторое время ждет ответа.

Президент

Не у кого? Ладно, тогда можно расходиться. Заседание окончено.

Президент встает из-за стола.

Министр 2

Господин Президент, если честно, я не согласен с вашим решением.

Президент

Объяснитесь.

Сценарий сценки «Маленькие хитрости женской красоты»

Эту юмористическую миниатюру не стыдно показать и на корпоративе по случаю 8-го марта, и на игре КВН, приуроченной празднику весны и слабого пола.

ВЕДУЩИЙ: Милый, любимые наши дамы, для нас мужчин вы всегда прелестны, но, думаю, мы даже не представляем сколько трудов (и средств) стоит поддерживать себя в великолепной форме. Поэтому секретами женской красоты с вами поделятся ваши коллеги — женщины.

Выходят две девушки в белых халатах.

СОТРУДНИЦА 1: Здравствуйте. Я — заведующая лабораторией в Институте красоты. А это наш ведущий сотрудник. В нашем институте мы регулярно проводим мониторинг всех новинок косметологического рынка. И вот к какому выводу мы пришли… Все эти средства для красоты не достигают заявленного эффекта.

СОТРУДНИЦА 2: Короче, «развод» это все девчонки. Нас кидают!

СОТРУДНИЦА 1: Екатерина Андреевна, вы же ученый?!

СОТРУДНИЦА 2: Нет, ну а, что каталоги эти листаешь, кучу тюбиков покупаешь. Да я бы уже могла себя три шубы купить на деньги которые я на эти пузырьки потратила.

СОТРУДНИЦА 1: Спокойно. Мы такие не одни.

СОТРУДНИЦА 2: В общем, нами разработан комплекс ДЕЙСТВЕННЫХ средств для поддержания женской красоты. Без всяких химикатов!

СОТРУДНИЦА 1: И так, начнем. Что бы избежать выпадения волос, смешайте шампунь и клей. Благодаря такому шампуню, ваша голова будет всегда чистой, а волосы закреплены на веки вечные.

СОТРУДНИЦА 2: Что бы ваши глаза казались больше, носите очки линзами в обратную сторону. Благодаря этому вы сможете строить глазки на расстояние до 100 метров.

СОТРУДНИЦА 1: Если вам кажется, что мужчины не обращают внимания на вашу грудь, при удобном случае, начинайте бить по ней ясеневым веником – внимание Вам обеспечено.

СОТРУДНИЦА 2: Если вы внезапно обнаружили, что у Вас из восьми кубиков пресса заметны только четыре, не расстраивайтесь, раньше у вас и двух не было.

СОТРУДНИЦА 1: Чтобы маникюр получился действительно французским, делайте его на фоне плаката с Эйфелевой башней и непременно картавьте.

СОТРУДНИЦА 2: Раньше эпиляция приносила неприятные ощущения, теперь это в прошлом, просто надо постоять рядом с костром. Костер – ударьте огнем по проблемам.

СОТРУДНИЦА 1: Что бы избавится от лишнего веса, совершенно не обязательно ограничивать себя в еде, попросите главбуха ограничить Вас в зарплате и у вас будет осиная талия.

СОТРУДНИЦА 2: Если Вы не успеваете ходить в солярий, гуляйте с нездорово-бледным человеком и цвет вашей кожи заиграет по-новому.

СОТРУДНИЦА 1: Если Вы хотите сделать мужу приятное, то во время финала Лиги Чемпионов намажьте лицо любым кремом и уйдите в соседнюю комнату.

СОТРУДНИЦА 2: Надоело, что Вас постоянно дразнят «рыжей»? Узнайте сколько стоит двухкомнатная квартира в центре и седина поставит в тупик Ваших обидчиков.

СОТРУДНИЦА 1: Если Вам говорят что у Вас некрасивые волосы, отвечайте, что зато у них глубокий внутренний мир.

СОТРУДНИЦА 2: Избавиться от морщин поможет косметический салон «Сусанин». Косметический салон «Сусанин» — от нас еще никто не возвращался … с морщинами.

СОТРУДНИЦА 1: Сбросить 60 кг за один месяц Вам поможет «Чудо» в упаковке по 20 кг. Носите «Чудо» с собой и чудо произойдет.

СОТРУДНИЦА 2: Если у Вас ломкие ногти и хрупкие зубы — Вам поможет отвар из кальция.

СОТРУДНИЦА 1: Если у Вас сухая кожа, то закажите себе полусладкие губы.

СОТРУДНИЦА 2: Скрыть Ваш возраст поможет хорошее вранье.

СОТРУДНИЦА 1: Таким образом, данный комплекс средств поможет вам всегда быть на высоте.

СОТРУДНИЦА 2: А если нет, то воспользуйтесь стремянкой.

СОТРУДНИЦА 1: До свидания!

Поклон. Уходят.

«8 Марта раз в году» — сценка для дошкольников в детском саду

Концертная программа «Цветик-Семицветик».

Реквизит и декорации:

  • Сценка проводится в праздничном зале ДОУ, в присутствии родителей и других гостей.
  • Девочки сидят на стульчиках. Участвуют только мальчики.
  • Необходимо изготовить красивый цветок с семью разноцветными лепестками, которые закреплены, но смогут спокойно отстегиваться от серединки.
  • На каждом лепестке написано: песенка про 8 Марта, танец мальчиков с мамами, стихотворение про праздник, фокус, танец пап с дочерьми, поздравления, вручение подарков.
  • На самой серединке красивая надпись «8 Марта».
  • А также дополнительно подготовить лепестки и фломастеры, на которых в конце сценки мамы и бабушки напишут свои желания.

Звучит песенка «Лучик солнышка играет». На сцену выходит ведущая. Дети все сидят вдоль зала. Родители и гости в своей зоне.

Ведущая: Дорогие наши мамы, бабушки, девочки и все присутствующие на нашем замечательном празднике! Сегодня мы с вами отмечаем самый добрый и самый трогательный праздник — день 8 Марта! А вы знаете, что в этот день можно творить настоящие чудеса? Да, да! И делать это будут в честь женского праздника наши самые лучшие мужчины. А как? Да очень просто! У нас в детском саду есть настоящий цветик-семицветик! Каждый его лепесток — настоящий подарок всем нам. Не верите? Хотите проверить? Да, пожалуйста!

Выносится огромный цветок.

Ведущая вызывает любую девочку и просит выбрать лепесток. Исполняется номер художественной самодеятельности.

Чтобы не запутать детей, несмотря на то, что написано на лепестке, можно прямо по списку, указанному выше, называть какой сейчас сюрприз для мам и девочек будет исполнен мальчиками.

Последний лепесток — подарки, которые под музыку будут вручаться мамам и девочкам.

Ведущая: Вот вы сами смогли убедиться, какой волшебный цветик-семицветик растет у нас в детском саду. А главное — он распускается только 8 Марта в Международный женский день! Ну как, понравились вам наши чудеса? Все это для вас, дорогие наши женщины! Благодаря нашему цветику-семицветику исполнились все наши пожелания. Но мы решили, что у каждой из вас есть еще одно сокровенное желание… Мы с ребятами решили подарить вам по лепестку с нашего волшебного цветка, чтобы вы могли написать свое сокровенное желание, которое обязательно исполнится!

Под песню «Спасибо маме» разносят и вручают мамам и бабушкам красивые разноцветные лепестки. На них женщины пишут свои пожелания.

Сценка про маму и сына

На сцене семейная гостиная, мама с сыночком делают уроки, папа похрапывает на диване. Мальчик все время хнычет.

Мама: Давай сосредоточимся и решим задачу.

Сын, утирая слезы: Я спать хочу! Давай утром решу эту задачу!

Мама: Мы же договаривались, как сделаем уроки, все пойдем спать. Договаривались?

Сын ноет, мама настойчиво переспрашивает: Договаривались?

Сын в отчаянии: Дааааа!

Мама: Итак, условие – Два землекопа роют траншею. Первый роет со скоростью 5 м/час, пиши. А ты знаешь кто такой землекоп?

Сын не переставая хныкать: Да, земляной полицейский (земле-КОП)!

Мама: Нет, это человек, который копает землю. Давай, чтобы тебе легче было решить задачу, рисуй траншею длиной 5 метров.

Сын: Как я нарисую? У нас комната 4 метра.

Мама: Рисуй на бумажке отрезок, представь, что это траншея длиной 5 метров. Это роет первый землекоп, а второй…

Сын: Их там двое было, о боже… (смотрит, кто автор учебника) Спасибо Веленкин Н.Я. за наше счастливое детство! Задачи такие… (ноет)

Мама: Не отвлекайся! Пиши условие задачи!

Сын: Я спать хочу!

Мама: Я тоже спать хочу, половина первого ночи, а у нас конь не валялся! Говорила я тебе, пришел со школы, поел, отдохнул и за уроки! Говорила?

Сын в отчаянии: Говорила! А не надо было меня рожать! На такие мучения с этой математикой…

Мама: Давай сосредоточимся и быстро решим задачу. Вот представь, что ты землекоп…

Сын капризничает: Не хочу быть землекопом, хочу быть врачом!

Мама собралась: Хорошо! Представь, хирург и анестезиолог копают траншею.

Сын: Зачем?

Мама: Операция прошла неудачно! Плохие врачи, в школе задачки не решали, вот и результат!

Сын в панике, на лице ужас и печаль.

Мама не сдается: Итак, горе-доктора копают траншею, один со скоростью 5 м/час, другой – 2 м/час.

Сын: Они что там змею хоронят?

Мама: Допустим! Итак, один выкопал траншею длиной 5 метров за час, а другой 2 метра, сколько они нарыли вместе?

Сын хнычет, трет глаза: Не знаю!

Мама в отчаянии: 5+2 сколько будет?

Сын: Ну, 7

Мама: Хух, пол задачи решили! Теперь осталось узнать, сколько метров они выроют вместе за полтора часа.

Сын в панике, плачет: Это я никогда не решу!

Мама закрывает учебник, вскакивает: Нет, я так больше не могу! Отец, иди, займись ребенком!

Папа нехотя встает с дивана: Ну, что там у вас? (Садится за стол) Сейчас батя все порешает! Что за задачка такая?

Сын ноет: Хирург и анестезиолог хоронят змею…

Папа в шоке, мама разводит руками, сын: Вот такие страшные задачки для детей придумывают!

Папа: Подожди, не ной! (читает условие задачи) Сейчас быстренько в черновике набросаем, потом перепишешь.

Мама снова берется за учебник: Так, не решай за него! Ребенок должен сам все понять! Что здесь сложного?

Сын плачет: Я понял, вы меня не любите!

Мама: С чего ты так решил?

Сын в слезах: Вы меня у цыган купили, я вам не родной…

Мама обнимает сына, потом заглядывает в холодильник: Так, не плачь, мы тебя очень любим! Сейчас сделаем перерыв! Так, а где оливье, котлеты и торт? Я на день матери наготовила!

Сын: Оливье и котлеты я умял, а торта там не было!

Папа прикрывается журналом, делает вид, что спит.

Мама: Отец…

Папа оправдывается: Ну откуда я знал, что вы в пол второго ночи про торт вспомните?

Мама: Значит так, папа сейчас пойдет за тортиком со скоростью 5 метров в час!

Папа ворчит, одевается и уходит за кулисы.

Мама: А мы сейчас быстренько все решим, не плачь, сынок! Ну, давай, последний рывок. Если два землекопа за час копают 7 метров, то, сколько они нароют за 1 час 30 минут?

Сын гадает: 8? 9? 10? 11?

Мама: Стоп, стоп! А между 10 и 11 что бывает?

Сын: Пол одиннадцатого!

Мама в отчаянии: Половина одиннадцатого как по-другому?

Сын икает, утирает слезы: Маааа, зачем папа торт съел?

Мама: Все! Не могу больше, пиши 10 с половиной и иди спать! Мое терпение лопнуло!

Сын записывает ответ, открывает портфель, шмыгая носом, достает оттуда подарок: Вот, мамочка, я хотел утром отдать, но видимо не доживу! (вручает маме нечто слепленное из глины, листьев и шишек) Это ёжик!

Мама с умилением принимает подарок. В это время заходит папа с тортом и букетом цветов. Звучит красивая песенка, мужчины обнимают мамочку, все счастливы, потому что решили задачу.

Аплодисменты.

Сценка «О чём мечтают женщины»

Сценарий сценки про выбор подарка для женщины. Сами понимаете, что сценка актуальна и на день рождения, и на юбилей женщины, и, конечно же, на восьмое марта. Короче, ситуация актуальная, и потому весьма смешная.

ВЕДУЩИЙ: Как понять, чего хотят представительницы противоположного пола на 8 марта, юбилей, день рождения (сказать по ситуации)? Можно подслушать их разговоры, просмотреть кучу женских журналов и передач, а можно воспользоваться нестандартным способом, как наши следующие молодые люди.

Выходят трое мужчин. Садятся за стол.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: Нам нужно придумать им подарок! Уже все перепробовали… Везде одно и тоже пишут.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 2: А давайте представим себя на их месте. О чем бы мы мечтали (остальные косо смотрят на него). Не ну а что, давайте хоть попробуем (закрывают глаза и представляют себе что-то).

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 3: Ну, кто о чем мечтает?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: Мечтаю придти домой с работы, раскидать одежду по квартире, налить себе «Мохито», и посмотреть фигурное катание.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 2: Мечтаю стареть до 25-ти, а дальше по желанию.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 3: Мечтаю, чтобы уже, наконец, изобрели сверхпрочные колготки, а то сколько можно.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: Мужики, может хватит? А то мне это даже начинает нравиться.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 2: Продолжаем. Мечтаю, чтобы лишний вес, как и файлы в компьютере, можно было удалить в корзину или скопировать туда, где есть свободное место.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 3: Хочу, чтобы у мужа каждый раз в голове звучали песни Сергея Лазарева, до тех пор, пока он не купит мне новое платье.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: И чтобы душ был вмонтирован в любое жилое помещение.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 2: Хочу, чтобы котята жили 100 лет.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 3: И макияж утром появлялся усилием мысли, а не усилием воли.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: Но на самом деле, хочу, чтобы утро начиналось с завтрака в постель калорийностью до 300 ккал.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 2: Хочу быть сильным полом… но только на время распродаж.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 3: Мечтаю, чтобы мужчины замечали их новую прическу до фразы: «Ты ничего не замечаешь?».

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: Мечтаю, чтобы секреты из жизни подружек обновлялись где-то раз в неделю. Автоматически.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 2: Мечтаю, чтобы пробника из женского журнала хватало недели на две.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 3: Мечтаю быть самой красивой! Даже в костюме на Helloween.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: Хочу влезть в те старые джинсы.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 2: Мечтаю о туфлях с запасным каблуком.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 3: Мечтаю, чтобы тушь кончалась перед 8-м марта …

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: Точно! Тушь!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 2: Я же говорил, что медитация поможет.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 3: Пойдемте, у меня у сестры как раз есть карточка РИВ ГОШ.

Поклон. Уходят.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий