Вовочка получил двойку по математике. Отец:
— За что двойка?Вовочка:— Да училка меня спросила, сколько будет трижды два. Ну я и сказал — шесть. А потом она спросила, сколько будет дважды три.Отец:— А разве это не одна х##ня?Вовочка:— Вот и я так сказал!
• • •
— Вовочка, когда ты, наконец, исправишь свои отметки?— Пап, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница как назло ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
• • •
В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят:— И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы… Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросенку?Вовочка:— Я знаю! Он сказал: «Е-мое! Говорящая свинья!»
• • •
Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:— Почему так поздно?— Переводил старушку через улицу.— Молодец, вот тебе за это конфетка.Наследующий день Вовочка приходит с другом.— Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу.— Молодцы, вот вам по конфетке.На следующий день Вовочка приводит полкласса.— Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу.— А зачем так много народа?— Старушка сопротивлялась.
• • •
Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь, она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает минет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку.— Вовочка! Что у вас тут за б###ство!? — восклицает она.— Вот и я говорю: б###ство! Уже час на горшке сижу — некому бумаги принести!
• • •
Училка на уроке спрашивает детей:— Дети, кто знает женское имя с тремя буквами «В»?Вовочка:— Большая жопа!Училка:— Вовочка, как не стыдно?! К тому же здесь нет ни одной буквы «В»!Вовочка:— Как нет? Мой отец, как увидит бабу с большой задницей, так сразу говорит — «Вай-вай-вай!»
• • •
Урок географии в школе. Учительница спрашивает:— Дети, кто живет в Антарктиде?Все молчат.— Ладно, это будет вашим домашним заданием. Завтра расскажете.На следующий день, учительница спрашивает:— Дети, вы узнали, кто живет в Антарктиде?Вовочка руку тянет:— Карлики, Мариванна!— А с чего ты это взял?— Мне папа сказал, что ему по х#ю все, кто живет в Антарктиде…
• • •
— Вовочка, почему у тебя такие грязные руки?— Потому что я ими только что мыл лицо.
• • •
Вовочка стоит в коридоре. Подходит директор и спрашивает, почему тот не на уроке:— Загадку неверно отгадал.— Какую?— Без рук, без ног на бабу скок. Я сказал, что это инвалид, а оказалось — коромысло.
• • •
На уроке:— Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?Вовочка:— Взялся за микроскоп грязными руками.
Смешные и интересные шутки про школу для детей и про детей
смешные шутки про школу для детей любого возраста, забавные анекдоты на школьную тематику
Смешные шутки про школу для детей:
В учительской два преподавателя разговаривают, один жалуется: — Представляете, этот Пупочкин постоянно грубит, мешает, кричит и перебивает меня на уроках. Каждый урок срывается из-за его невоспитанного поведения. — Не может быть! Неужели у этого мальчика совсем нет никаких положительных качеств? — Есть ,он не пропускает ни одного урока!
В школьном коридоре стоит мальчик во время урока и озадачено смотрит в пол. Мимо проходит директор школы и спрашивает: — Вовочка, почему ты стоишь в коридоре? — Меня выгнали! — А почему тебя выгнали? — Не понимаю, сам не вижу в этом никакой логики: я пукнул — меня выгнали, а весь класс нюхать оставили!
Урок в школе, первое сентября, учитель объясняет: — Дети, познакомьтесь с тем как должен проходить урок: ни в коем случае нельзя вставать из-за парты, говорить без разрешения, кричать и плохо себя вести. Если вы хотите что-то спросить у меня ,вам нужно просто поднять руку. (один мальчик тянет высоко руку) — Игорек, ты хотел что-то спросить? — Нет, Мария Ивановна, просто проверяю как работает ваша система.
Шутки прибаутки смешные для детей. Как развеселить ребенка?
Проще говоря, прибаутка — это маленькая стихотворная сказочка или рассказ. В русских шутках-прибаутках идет речь об особенностях родного народа, о трудолюбии, о любви и верности. Такие стишки благоприятствуют правильному развитию ребенка, позволяют практиковать логическое мышление и расширять свой духовный мир.
шутки-прибаутки необходимы ребенку еще с раннего возраста для общения и налаживания контакта
Шутки-прибаутки — это те самые стишки, которые мамы читают еще своим новорожденным малышам в то время, как собирают их на прогулку, одевают, купают и даже кормят. Такие стихотворения помогают всегда наладить контакт, подарить хорошее настроение, отвлечь и рассеять страх перед неизведанным.
В арсенале каждой заботливой мамы обязательно должна иметься пара-тройка разных шуток-прибауток:
Люли-люли-люлички, Прилетали гулички, Сели гули на кровать, Стали гули ворковать. Ворковали гулички И качали люлечку, Прилетали гулички Укачать девуличку
Шёл однажды серый кот По растоптанной дорожке, Рядом с ним брела коза С беленькими рожками, С беленькими рожками, В розовых сапожках. Шли родные за грибами, Ноженьками топ-топ, Собирали под дубами, В чаще подали от троп.
За серым кривеньким пеньком, Под толстым плотным лопухом Спит заинька себе клубком. Вот слышит шум, в лесу медведь Надумал среди бела дня шуметь. «Ну пусть шумит», — сказал косой, Медведь — пустяк, он не с лисой!
Веселые частушки от детей
Участвуют три ребенка, переодетые в бабушек. Допустимо привлечь и мальчиков, так даже веселее. Детки танцуют, кружатся и так далее. По очереди каждый ребенок становится на несколько шагов ближе к зрителям и поет свою частушку. Каждому по три четверостишия.
Поленился утром Дима
Причесаться гребешком,
Подошла к нему корова,
Причесала языком!
Выбросила Маша
За окошко кашу!
Видимо у Маши
Аллергия к каше!
Знаю я Наполеона,
Он Америку открыл!
Мне историю учить
Не хватает больше сил!
Даже в Катин день рожденья
Вова по привычке
Катю вместо поздравленья
Дернул за косички!
Обожаю я читать
В слух стихотворения.
Только трудно мне понять
Пушкина творения!
Сидит Лешка за столом
Ковыряется в носу
А козявка отвечает:
Все равно не вылезу!
Утром маме наша Мила
Две конфетки подарила.
Подарить едва успела,
Тут же их сама и съела.
Петя ловко ловит рыбу
Может плотик смастерить,
Только “здравствуй” и “спасибо”
Не умеет говорить!
Вот настал мой день рожденья,
Не хочу я вырастать,
Отменить бы день рожденья,
А подарки как забрать?
Сценки из школьной жизни на выпускной
Выпускной в 11 классе запомнится всем как одно из самых ярких и значимых событий в жизни. Традиционно сценарии мероприятия включают в себя официальные поздравления, вручение аттестатов, благодарности, творческие номера.
Разбавить атмосферу официальности и легкой грусти можно с помощью коротких смешных сценок – постановок из школьной жизни. К их выбору стоит подойти ответственно: праздник прощания со школой помимо выпускников посвящен родителям, учителям, администрации школы.
Ситуации, обыгрываемые в таких сценках, не должны никого ставить в неловкое положение.
Беспроигрышными вариантами тем для сценок на выпускном вечере, несомненно, станет ЕГЭ и забавные случаи во время учебы.
Оптимальное количество человек, участвующих в одной сценке – от 2 до 8.
Предлагаю несколько вариантов коротких сценок, которые отлично впишутся в сценарий выпускного вечера.
Веселый выпускной
Громко звучит музыка. Выпускники танцуют, активнее всех ведет себя симпатичная ярко накрашенная девушка.
Девушка:
— Ну наконец-то, родители все ушли! Оторвемся по-взрослому! Организуем дикое буйство! Эгегей!!!
Парень, танцующий рядом:
— Мария Ивановна, вы даже не представляете, как хорошо я понимаю вас! Однако давайте подождем, когда дети по домам разойдутся!
Случай в аптеке
Продвинутый выпускник заходит в аптеку. У него в одной руке смартфон, в другой — планшет.
Выпускник: Здравствуйте, дайте, пожалуйста, уголь.
Девушка-аптекарь: Вам активированный?
Выпускник (снисходительно усмехаясь): Вы, видимо, шутите. Я два года побеждал в городских олимпиадах по информатике. 100 баллов по ЕГЭ. Давайте демоверсию, подойдет — активирую самостоятельно.
Неудачное знакомство
Парень встречает на улице красивую девушку:
— Девушка, а чем вы будете заниматься завтра?
Девушка (грустно и зло): сдавать ЕГЭ.
Парень: Зачем же сразу хамить? Просто сказали бы – нет…
Надежда умирает последней
Двое учеников встречаются после сдачи ЕГЭ.
– Ну как твои успехи, на сколько вопросов ответил?
– Вообще не ответил…– Ужас! На что же ты теперь надеешься?
– На низкое зрение и на плоскостопие.
Орел-решка
Во время экзамена ученик, заполняя бланк ответов, бросает монетку при ответе на каждый из вопросов. Заполнив таким образом все поля, начинает бросать по-новому. К нему подходит дежурный учитель.
— Для чего бросал в первый раз, мне понятно. А сейчас ради чего стараешься?
Ученик:
— нас предупреждали: не спешите сдавать работу, все ответы нужно перепроверить! А я человек ответственный.
Интересная сценка для выпускного на тему ЕГЭ – в этом видео:
Бабушки у подъезда
Играет три ребенка. Интереснее, если участниками будут мальчики. Вместо одного ребенка допустимо пригласить к участию папу. На головах у всех завязаны платочки.
“Бабушки” сидят на лавочке, звучит закадровый голос: Как-то раз бабушки пошли гулять с внуками во двор. И между ними завязался разговор.
Бабушка 1 (далее, Федотовна): Ой, Петровна, ой Никитична. Вчера же только внуки родились, уже в школу идут.
Бабушка 2 (далее, Петровна): И не говори, Федотовна. Теперь столько забот. Столько хлопот.
Бабушка 3 (далее, Никитична): Как представлю, аж страшно.
Федотовна: Детей же как-то выучили. И внуков на ноги поставим.
Петровна: А если кто обидит? Что тогда? Надо с гаража трость покрепче достать. Ух я этим обидчикам то задам!
Никитична: А может их сопровождать нам постоянно? Да портфели им таскать, чтоб не надорвались родненькие.
Федотовна: А вон у Ивановны со второго подъезда внук в какие-то ходит. Крепкий такой, сам за себя постоять может.
Петровна: Сектант, значит? Упаси, Федотовна. Своего внука к шайтанам не отдам.
Никитична: Да не секта, а секция. Балда ты, старая!
Петровна: А секция поди еще хуже. Нет, вы как хотите, а я буду своему как охрана. Везде за ним ходить буду.
Никитична: Так это ж, засмеют же. Надо будет придумать консперовку.
Федотовна: Вот ты и балда. Конспирация то, а не консперовка.
Петровна: Дело говоришь, деда ушанку возьму и очки солнечные. И кто меня узнает? Никто и не поймет, что за внуком бабушка идет.
Федотовна: Петровна, предлагаю всем к тебе в гараж, да поискать трости понадежнее, да вещи для нашей спец операции.
Петровна: Заметано. Только внуков домой отведем.
Все герои встают, кланяются гостям и уходят.
20 неподражаемых анекдотов про Вовочку
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?
— Для Вас, безвозвратно потерянное, Марья Ивановна.
* * * * *
Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
— Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой.
* * * * *
Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: «Слава Богу!»
* * * * *
Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока еще ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.
Идет Вовочка с папой мимо школы. Вовочка:
— Пап, а ты в этой школе учился?
— Да. 20 лет назад я, как и ты, тоже ходил в эту же школу.
Вовочка:
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
* * * * *
— Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придется тебя наказывать!
— Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня?!
* * * * *
На уроке ботаники. Учитель спрашивает:
— Какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Петя:
— Август.
Таня:
— Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.
* * * * *
Довольная мама спрашивает:
— Вовочка, а зачем ты наклеил на тетрадь мою фотографию с папой?
Вовочка:
— А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на тех дураков, которые мне помогают с домашкой.
Приходит Вовочка домой и спрашивает родителей.
— Откуда берутся слонята? Только вы мне тут чепуху не рассказывайте! Аист слона просто не поднимет!
* * * * *
— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача».
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал?
— Дедушка помогал.
— Ну, тогда скажи дедушке, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
* * * * *
Первоклассника Вовочку тащат в школу. Он вовсю упирается и орет:
— Одиннадцать лет!!! За что?!
* * * * *
Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя получился раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
– Вовочка, цвет твоего раствора?
– Черный.
— Дети! Ложись!
В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го «Б» гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.
* * * * *
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!
* * * * *
Мама спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…
* * * * *
Учительница выходит из себя и орет:
– Ну-ка быстро встаньте, кто считает себя идиотами!
После неловкой паузы встает Вовочка.
Учительница:
– Вовочка, ты серьезно считаешь себя идиотом?
Вовочка:
– Ну, просто как-то неудобно, что вы одна стоите.
Вопросы шутки для детей, развивающие детские вопросы
Вопросы в шуточной форме — это не только способ весело провести время для ребенка, это способ расширять сознание, увеличивать количество знаний, развиваться и узнавать мир. Вопрос звучит немного в юмористической форме для того, чтобы заинтересовать ребенка и стимулировать его искать ответ.
вопросы шутки построены в своеобразной юмористической форме
Вопросы-шутки для детей:
- Этот узел никому не под силу когда-нибудь развязать. (ЖД узел)
- Какой из двенадцати месяцев короче всех? (Май- в слое всего три буквы)
- Сможет ли курица назвать себя птицей? (Не, курица говорить не умеет)
- Эти две вещи находятся у человека под ногами, когда он переходит дорогу. (Подошвы)
- Что можно поднять с земли, но кинуть далеко ни за что не получится? (перышко)
- Что можно долго и тщательно готовить, а съесть невозможно? (Домашнее задание)
- Можно ли три литра молока поместить в литровую баночку? (Да, если сгущенку сварить)
- Если две кошки поймали двух мышек за две минутки, сколько понадобится минут каждой кошке, чтобы поймать одну мышку? (Две минутки)
- Сколько в году месяцев, которые имеют двадцать восемь дней? — (12 месяцев, в каждом есть 28-й день)
- Пса привязали к метровой цепи, а он прошел десять метров, как это получилось? (цепь забыли привязать к будке)
- Эта вещь может путешествовать по всему миру и одновременно даже не двинуться с места. (марка почтовая)
- Можно ли так кинуть сырое яйцо на два метра, чтобы оно не разбилось? (Можно ,если кинуть его на три метра, тогда первые два оно пролетит благополучно)
Реальные идиотские задания из школьных учебников
Сколько стоит взорвать мозг ребенку и родителям?
Ты не поверишь! Общий признак четвертой группы картинок — ЧЕРНЫЕ!!!!
Положим на математику x+y=u
В наше время оленей до написания учебников не допускали!
Сумасшедший — автор учебника.
Однажды к автору учебника пришла белочка…
Ответ — потому что гладиолус…
Судя по выражению лица Ивана-царевича — он тоже не понимает в какую сказку он попал.
Я тоже очень люблю посмотреть музыку и послушать картины…
Вопрос: какой срок получил автор задачки за разжигание межнациональной розни среди малолетних?
Вопрос: сколько выпил автор перед составлением этой задачи?
Здесь нужно объяснить ребенку, что автор задачи дальтоник.
Вот что делает с составителями задач кино, вино и домино. Видимо померить нужно треугольный сыр в лапках у мышки…
Видимо попугай изучал ругательства, чтобы охарактеризовать качество российского образования.
На первой картинке изображен юный Володя Ульянов. Он произносит пламенную речь о победе мировой революции. На второй картинке изображена курящая девочка.Догадайся, какими психическими расстройствами страдает автор учебника.
Ответ:животное — это небритое беззубое у*бище с яйцами. У него на башке желтая микросхема и оно безжалостно поедает маки.
В первом ряду зачеркиваем кучку г*вна. Остальные «предметы» — живыеВо втором ряду зачеркиваем первое «Х*йегознаетчтотакое». Остальные «предметы» — идентифицируются.В третьем ряду предметы не идентифицируются.
Это были не правильные грибы и не правильные девочки.
Смешные анекдоты про Вовочку
На уроке. Марь Иванна: – Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться. Маленький Вовочка: – Тогда я стану моряком. Приезжает в белорусскую деревеньку к деду внук Вовочка. – Деда, какие у тебя большие сливы! – Это не сливы, милок, это вишни. – Деда, а какие большие у тебя тыквы! – Это не тыквы, милок, а груши. – Ой, деда, слухай! Как у тебя соловей заливается! – Это не соловей, это счетчик Гейгера. Маленький Вовочка просит у отца денег, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на удава. На что отец ему отвечает: – Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка. На уроке географии: — Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна… Вовочка? — А что выходить, Марья Ивановна и так ясно — в жопе.
— Вовочка, сколько будет трижды три? — Десять, Марья Ивановна. — А не девять? — Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами. Вовочка принёс домой двойку по математике. Отец: — За что? — Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! — Ну правильно! — Потом она спрашивает «А сколько будет 2х3?» — Ну и какая нах*й разница? — Вот и я так сказал! На уроке учитель спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения? — Семь. — А в следующий день рождения сколько исполнится? — Девять. — Садись, кол! — Охереть, оценочка ко дню рождения… — Вовочка, кто твой любимый философ? — Сократ, Марь Иванна! Вы нам о нем недавно рассказывали! — Это же замечательно! А почему? — Он, как и я, был противником письменности! — Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня! — Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный! — Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори! — Пох*й ему, Марья Ивановна. Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. С задней парты Вовочка: — Бл*дь. А я их нюхал.
20 неподражаемых анекдотов про Вовочку
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время? — Для Вас, безвозвратно потерянное, Марья Ивановна.
* * * * *
Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: — Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой.
* * * * *
Первоклассник Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье. — Единственный. И что? — Директор сказал: «Слава Богу!»
* * * * *
Вовочка спрашивает в аптеке: — У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство? — Мальчик, а что у тебя болит? — Пока еще ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.
Идет Вовочка с папой мимо школы. Вовочка: — Пап, а ты в этой школе учился? — Да. 20 лет назад я, как и ты, тоже ходил в эту же школу. Вовочка: — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
* * * * *
— Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придется тебя наказывать! — Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня?!
* * * * *
На уроке ботаники. Учитель спрашивает: — Какое самое благоприятное время для сбора яблок? Петя: — Август. Таня: — Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.
* * * * *
Довольная мама спрашивает: — Вовочка, а зачем ты наклеил на тетрадь мою фотографию с папой? Вовочка: — А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на тех дураков, которые мне помогают с домашкой.
Приходит Вовочка домой и спрашивает родителей. — Откуда берутся слонята? Только вы мне тут чепуху не рассказывайте! Аист слона просто не поднимет!
* * * * *
— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал? — Дедушка помогал. — Ну, тогда скажи дедушке, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
* * * * *
Первоклассника Вовочку тащат в школу. Он вовсю упирается и орет: — Одиннадцать лет!!! За что?!
* * * * *
Урок химии. Учительница: — Маша, какого цвета у тебя получился раствор? — Красного. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а у тебя? — Оранжевого. — Не совсем правильно. Четыре, садись. – Вовочка, цвет твоего раствора? – Черный. — Дети! Ложись!
В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го «Б» гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.
* * * * *
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: — Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: — Как ты можешь так говорить о родном отце?!
* * * * *
Мама спрашивает Вовочку: — Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? — Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…
* * * * *
Учительница выходит из себя и орет: – Ну-ка быстро встаньте, кто считает себя идиотами! После неловкой паузы встает Вовочка. Учительница: – Вовочка, ты серьезно считаешь себя идиотом? Вовочка: – Ну, просто как-то неудобно, что вы одна стоите.
Что сегодня получил?
Действующие лица:
- робот;
- сын;
- отец.
Отец: Знакомься, сынок. Это робот. Ложь чует за версту. Так что не получится тебе больше меня обманывать.
Сын: Как это?
Отец: А вот так! Проверим? Что ты сегодня ел с утра?
Сын: Кашу!
Робот дает легкий подзатыльник мальчику.
Отец: Ага, обманываешь?
Сын: Ел омлет.
Снова подзатыльник.
Сын: (с досадой) Ладно, конфеты.
Робот гладит мальца по голове.
Отец: А что сегодня в школе получил?
Сын: Пятерку!
Подзатыльник.
Сын: Ну, тройку, тройку.
Снова подзатыльник.
Сын: (испуганно) Двойку.
Робот гладит мальчика по голове.
Отец: Что? Да я в твои годы на одни пятерки, да четверки учился! И тут робот дает подзатыльник отцу.
Смешные и забавные загадки шутки для детей с ответами
смешные шутки-загадки с правильными ответами и разгадками
Смешные загадки в шуточной форме для детей:
- Вам запомнится легко: первый номер — буква … (А)
- Кругла, словно голова, это форма буквы … (О)
- Котик вышел погулять, лап у котика есть … (четыре)
- Вот, на собачку посмотри, лапок у собачки … (четыре)
- Мама говорила Кире, что три больше, чем … (два)
- Будешь на уроке спать, будешь получать ты … (два)
- Моей сестренке маленькой, купили летом … (сандалики)
- Одуванчики в охапку, мы из них сплетем вам … (венок)
- На базар бежит старушка ,купит там себе … (продукты)
- Хоккеисты сразу в плачь, их вратарь профукал… (шайбу)
- Вот весна и лето ближе, мы на лето купим … (ролики)
- У Наташи и Оксанки двухколесные есть (самокаты)
- На больные все уколы детки ходят только … (в больницу)
Анекдоты про Вовочку
Учительница жалуется отцу Вовочки: — Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое?! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?! Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: — А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: — А что же ты раньше-то молчал? — А раньше всегда клали. Вовочка рассказывает друзьям во дворе: — А у нас теперь все есть ! — Откуда ты знаешь ? — Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало… Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том, что он делал во время войны. Он отвечает: — Носил снаряды солдатам! Учитель: — УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили? Вовочка: — Да,ничего особо хорошего – Гуд, Гуд, Вольдемах. Вовочка подходит к маме и спрашивает: — Мама почему ты стоишь у окна когда я пою? Мать: — Чтоб люди не думали, что я тебя бью! В центре города бегает маленький Вовочка и кричит: – Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто! Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка кричит дальше и кричит: – Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут! Маленький Вовочка пришел домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, куда он их дел: – Вы знаете, у меня их попросил один дедушка, покатать свою внучку. Сказал, что через час он санки принесет к нам домой. Отец недовольно: – Как же! Принесет он тебе санки! Жди! Мать: – Это хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком. Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старичок с санками и коробкой конфет. Вовочка, тут же внимательно осмотрев санки, заявил: – Все в порядке! Давай конфеты и получи свои часы!
Однажды в автобусе
Действующие лица:
- Кондуктор — с поясной сумочкой и билетиками.
- Бабушка — с авоськой, в платочке.
- Модная тетенька — в большой шляпе, с бусами и модной сумочкой.
Кондуктор: Таак, заходим все, заходим, рассаживаемся. (зазывает в автобус, помогает сесть бабушке, рядом садится модная тетенька)
Кондуктор: Ну что, дамы, рассчитываемся?
Тетенька гордо достает кредитку из своей модной сумочки.
Кондуктор: Чего? Что это? Женщина, рассчитываемся, говорю!
Пока тетенька в недоумении, бабушка достает из авоськи целлофановый мешочек, в котором полно мелочи, отсчитывает нужную сумму.
Бабушка: Может и за вас заплатить? (хихикая)
Тетенька: В мелочи не нуждаюсь. (гордо) Подает крупную купюру.
Кондуктор: Да мне ее два года менять. Ладно, ждите. (уходит)
Затем тетенька достает из сумки зеркальце и смотрится в него, красуется.
Бабушка не растерялась. Достает из авоськи утюг и смотрится в него.
Тетенька в шоке. Следом достает пудреницу и пудрит носик.
Бабушка достает маленький пакетик с мукой и делает то же самое.
Тетенька крутит у виска и достает помаду, красит губы.
Бабушка, насмехаясь, делает то же самое с помощью любой ягоды.
Тетенька брызгается духами.
Бабушка достает освежитель воздуха и орошает весь салон.
Кондуктор объявляет тревогу, просит всех без паники покинуть автобус, подумав, что у них что-то горит.
Тетенька: А сдача?
Кондуктор: Забирай свою купюру и бегите, спасайтесь. Разве не чуете какой едкий запах? На этом номер заканчивается. Все герои кланяются и уходят.
Веселые частушки от детей
Участвуют три ребенка, переодетые в бабушек. Допустимо привлечь и мальчиков, так даже веселее. Детки танцуют, кружатся и так далее. По очереди каждый ребенок становится на несколько шагов ближе к зрителям и поет свою частушку. Каждому по три четверостишия.
Поленился утром Дима Причесаться гребешком, Подошла к нему корова, Причесала языком!
Выбросила Маша За окошко кашу! Видимо у Маши Аллергия к каше!
Знаю я Наполеона, Он Америку открыл! Мне историю учить Не хватает больше сил!
Даже в Катин день рожденья Вова по привычке Катю вместо поздравленья Дернул за косички!
Обожаю я читать В слух стихотворения. Только трудно мне понять Пушкина творения!
Сидит Лешка за столом Ковыряется в носу А козявка отвечает: Все равно не вылезу!
Утром маме наша Мила Две конфетки подарила. Подарить едва успела, Тут же их сама и съела.
Петя ловко ловит рыбу Может плотик смастерить, Только “здравствуй” и “спасибо” Не умеет говорить!
Вот настал мой день рожденья, Не хочу я вырастать, Отменить бы день рожденья, А подарки как забрать?
