Как наладить отношения с подростком?

Как предотвратить курение?

В этом возрасте дети часто начинают знакомиться с пороками взрослой жизни: сигаретами, алкоголем, наркотиками. Чтобы помочь ребенку выработать негативное отношение к пагубным привычкам, нужно:

  • Показать то же самое своим примером. Родители сами должны вести здоровый образ жизни.
  • Начиная с малых лет время от времени заводить с ребенком разговор на тему вредных привычек. Пусть ваши беседы происходят как бы между делом и носят познавательный характер (избегайте нотаций). Можно поделиться с ребенком находкой в виде фото из интернета, на котором изображены страшные последствия употребления вредных веществ (только фотографии подбирайте с умом, не нужно калечить детскую психику). Можно найти подходящий мультфильм или слайд, соответствующий возрасту ребенка. Можно время от времени приводить плохие примеры типа «от того дяденьки так неприятно пахло, невозможно было сидеть рядом с ним в автобусе». Со временем ребенок поймет, что тот же курильщик – это не крутой чувак, а человек с серьезным недостатком. А курение – это не просто привычка, а возможность сильно заболеть и умереть. Пусть к подростковому возрасту ребенок обладает собственным багажом знаний о серьезной опасности наркотиков, алкоголя и сигарет. Такой барьер гораздо надежнее, чем просто «нельзя».
  • Занятия спортом, хорошее питание и регулярные выезды на природу снижают тягу к курению различных веществ, так как отстраивают правильную работу организма.

Что конкретно сделать, для налаживания конфликтов с подростками

В моменты, когда уж совсем тяжело, брать ручку и листы бумаги, уединяться и выписывать всю ярость и негодование без прикрас и нецензурно, если понадобится.

Затем прочесть написанное столько раз, сколько понадобится для того, чтоб текст не вызывал у вас больше эмоций и вы его читали, будто газетную статью. Выписывание помогает выгрузить негативную «мыслемешалку» из головы и существенно разгружает накал страстей.

Позже хорошо б с таким же усердием выписать всё, за что вы благодарны своему ребёнку, всё хорошее, чему вы научились благодаря ему.

Но всё равно это всё является вторичным

Самое важное и основное — это любить ребёнка таким, какой он есть сейчас, не пытаясь сделать его лёгким и удобным. Потому, что пока вы будете прилагать усилия в том, чтобы его «пригладить», привести «в надлежащий вид» — он будет сопротивляться

Зато любовь к себе, принятие себя в любом проявлении и позволение себе БЫТЬ, породит точно такое же ваше отношение и к вашему любимому существу, ещё пока не взрослому, но уже и не малышу.

Любовь пронесёт вас обоих через этот нелёгкий период становления, период подготовки подростка к тому, чтобы расцвести подобно волшебному цветку, и сохранит вашу незримую связь друг с другом, приумножив и укрепив её, выведя на совершенно новый уровень.

Наладить отношения с подростком можно очень быстро и просто выполнив простые практики из моего видео. Результат поразит вас в ближайшие дни!

Просто перейдите на другую страничку сайта и практикуйте прямо сейчас, не откладывайте!

Друзья, если вам понравилась эта статья, поделитесь ей в соцсетях. Это самая большая от вас благодарность. Ваши репосты дают мне знать, что вам интересны мои статьи, мои мысли. Что они вам полезны и я вдохновляюсь на написание и раскрытие новых тем.

Два шага вперед – один назад

Ребенок развивается, минуя череду кризисов. После каждого кризиса он готов все дальше уходить в мир и все меньше нуждается в родителях. Но если что-то идет не так, если ребенок не справляется с жизнью, он может немного вернуться назад – на прошлую стадию развития, чтобы прийти в себя рядом с источником любви и заботы – рядом с мамой, папой, бабушкой. Годовалый кроха просится на ручки, как грудничок, первоклашка влезает на колени, десятилетка берет нас за руку.

Подросток тоже может немного “впасть в детство”, или “регрессировать”, как говорят психологи. Если он в стрессе, переживает неудачу, то может начать вести себя, как маленький. Приходить к нам пить чай с конфетами (хотя давно предпочитает отсиживаться в своей комнате), просить посмотреть вместе мультик и даже валяться в родительской кровати, как когда-то. Это просто может означать, что ему нужно больше защиты и заботы, что у него сейчас сложный период, и нужно побыть рядом. Он напитается нашим теплом, успокоится – и снова пойдет вперед.

Главные проблемы подростков

monkeybusinessimages/iStock

Если вы думаете, что у подростков нет никаких проблем, то вы ошибаетесь. Этот этап взросления характеризуется исследованием новых аспектов жизни, именно поэтому возникают недопонимания. Давайте вместе разберемся с главными проблемами детей в этом возрасте.

• Вредные привычки. В этом возрасте дети пробуют все новое и это касается алкоголя, сигарет и, иногда, даже наркотиков. Один опрос показал, что до 80 % подростков имеют друзей с вредными привычками или сами подвержены им. Дети боятся быть изгоями в компании сверстников и поэтому могут делать даже то, что им не нравится. Также проблема в том, что они могут не осознавать всю серьезность ситуации.

• Буллинг. У подростка не всегда могут сложиться хорошие отношения с одноклассниками. Иногда он сталкивается с травлей. В некоторых случаях это может иметь серьезные последствия. Подросток боится выделяться или отстаивать свое мнение, чтобы не подвергнуться издевательствам.

• Первая любовь. Нередко происходят случаи беременности среди 13-15 девочек. Подростки думают, что секс – это проявление и доказательство любви. Но это не так

Именно поэтому важно объяснить детям о том, что значат доверительные отношения и когда стоит начинать вести половую жизнь

• Высокая нагрузка. Нагрузка в школе, внеклассные занятия и стресс приводят к чрезмерной нагрузке, что может отразиться на психическом состоянии ребенка. Также подростки волнуются по поводу экзаменов, выбора университета и специальности.

• Давление со стороны родителей. Часто родители упрекают детей в том, что они в их возрасте были гораздо успешнее. Это приводит к возникновению комплексов и низкой самооценке. Подростки не хотят слышать только критику и постоянно знать, что кто-то сомневается в них.

• Проблемы с карманными деньгами. Часто подростками нужно больше денег, чем их родители могут дать. Например, ребенок хочет новый смартфон, хотя его телефону только несколько месяцев. Именно поэтому возникают постоянные ссоры и противоречия.

• Проблемы с учебой. Здесь причиной может быть лень, конфликт с учителем или буллинг в школе. Не стоит обвинять ребенка в том, что он глупый или недостаточно старается – вы можете не знать с чем вашему приходится сталкиваться каждый день.

Как отличить требовательность подростковой дружбы от жесткости

Требовательность подростковой дружбы можно считать нормой до определенных пределов. Она достаточно часто неприятна, может расстраивать подростка, но в целом не отражается негативно на его психоэмоциональном состоянии. Столкновения интересов, мелкие споры нормальны для отношений внутри любого коллектива.

Однако, если в отношениях подростков проскальзывает жестокость, то здесь может потребоваться вмешательство взрослых. Сверстники проявляют жестокость не только к морально слабым, стеснительным ребятам, которые не могут дать отпор, но и по отношению к импульсивным, физически крепким друзьям. В случае проявления сильного негатива в сторону ребенка или физических расправ родителям стоит действовать по ситуации, не пуская ее на самотек. Возможно, потребуется привлечение педагогов, полиции и т.д. Но в этом вопросе главное не переусердствовать и не усугубить сложившуюся ситуацию.

Если ваш ребенок пришел с ссадинами от драки, но утверждает, что вопрос с обидчиком уже решен, что «разобрались сами», если вы видите, что его это действительно не особенно беспокоит, то не спешите поднимать панику. Что могут сделать в такой ситуации родители:

  1. Не спешить искать виноватого, и тем более, не обвинять своего ребенка.
  2. Не просить подростка игнорировать сложившуюся ситуацию, когда он уже из-за нее переживает.
  3. Не требовать прекратить дружбу с теми ребятами, с которыми произошел конфликт, если он сам этого не хочет.
  4. Выслушать подростка, если он хочет выговориться, не указывая ему, как поступать.
  5. Спросить, чем можно помочь.

Если вы решили действовать масштабно и считаете, что проблема между сверстниками должна решаться с привлечением старших, то сообщите ребенку о своих планах. Объясните, почему вы решили действовать именно так. Помните, что любое ваше вмешательство может только усугубить конфликт и добавить новых причин для насмешек над подростком. Самое лучшее, что могут сделать родители, это научить своего ребенка где-то отвечать на колкие насмешки, где-то их игнорировать, уметь за себя постоять без привлечения родителей.

И еще раз повторим: не спешите делать выводы! Забудьте, что перед вами ваш любимый ребенок, идеальный для вас со всех сторон, а посмотрите на него, как просто на человека со стороны. Действительно ли конфликт этого человека с его друзьями настолько серьезен, что требует вашего вмешательства? Чтобы вы посоветовали ему? Научитесь отличать проявление жестокости от обычной требовательности подростков друг к другу и никогда не вмешивайтесь в последнем случае. Даже если ситуация кажется вам сложной и неприятной.

Просто любите своих детей, уважайте их мнение, научитесь им доверять и позвольте самим решать свои вопросы с друзьями с самого раннего возраста. Дети, которые растут в такой атмосфере, в школьном возрасте легко находят надежных и верных друзей.

Что делать, если у вашего ребенка наступил кризис подросткового возраста?

Несмотря на то, что родители подростков очень переживают за своих детей, никакого определенного лечения не понадобится. Обращаться к специалистам нужно в том случае, когда поведение подростка выходит из-под контроля, что может повлиять на развитие его личности в дальнейшей жизни.

Советы психологов родителям детей-подростков:

Старайтесь находить компромиссы. Больше общайтесь с детьми, чтобы понять, как и чем они живут

Ищите общие интересы, ведь вам наверняка есть, о чем поговорить за чашкой чая.
Старайтесь придерживаться общих семейных правил, например, ужинать всем вместе за большим столом.
Родителям важно придерживаться этих правил, иначе подросток быстро поймет, что можно из нарушать.
Обсуждайте все важные семейные дела вместе с детьми. Интересуйтесь их мнением, прислушивайтесь к нему, чтобы подростки осознали, что их слово что-то значит.
Не срывайтесь, разговаривайте спокойно, наберитесь терпения.
Старайтесь заинтересоваться увлечениями своего сына/дочери

Допустим, сын увлекается тяжелым роком.
Послушайте с ним вместе концерт любимого исполнителя, не критикуйте, не высказывайтесь негативно. Уважайте интересы своего ребенка!
Хвалите за каждое достижение, говорите, что гордитесь успехами сына/дочери. Несмотря ни на что, ребенку в любом возрасте важно услышать слова похвалы именно от родителей.
Проводите с подростком больше времени. Забудьте о домашних делах, прогуляйтесь по магазинам, посидите в кафе вместе, обсудите новости, поговорите по душам. Детям очень важно ощущать эмоциональную и физическую близость родителей, поэтому не жалейте времени на то, чтобы немножко побыть вместе.
Постарайтесь остаться авторитетом для своего ребенка, при этом сохраняйте дружеские отношения. В подростковом возрасте так важно, чтобы родители понимали и принимали позицию детей.
Чаще интересуйтесь делами детей у педагогов и школьных психологов.

Контролируйте свои эмоции

Согласно ряду психологических тестов, нормы психического здоровья подростков значительно отличаются от норм взрослых. Например, исследование, проведенное среди 14-15-летних школьников при помощи миннесотского личностного теста (MMPI), показало, что вполне здоровые школьники имеют более высокие баллы по пунктам «психопатия», «шизофрения» и «гипомания», чем взрослые. Это значит, что реакции, которые у взрослого означали наличие болезни, для подростка статистически нормальны.

Важно помнить и об особенностях эмоциональных реакций в подростковом возрасте: быстрая смена настроения, общее возбуждение, неуравновешенность, ослабленное внутреннее торможение. К счастью, поведение в переходном возрасте обусловливается не только гормонами и физиологическими процессами, но и социальными факторами, условиями воспитания. . Повышение голоса приведет скорее к обострению ситуации, чем к конструктивному обмену мнениями

Сосчитайте до десяти или сделайте глубокий вдох, прежде чем резко ответить подростку. Если вы оба слишком напряжены, чтобы спокойно поговорить, отложите разговор на время, пока не успокоитесь

Повышение голоса приведет скорее к обострению ситуации, чем к конструктивному обмену мнениями. Сосчитайте до десяти или сделайте глубокий вдох, прежде чем резко ответить подростку. Если вы оба слишком напряжены, чтобы спокойно поговорить, отложите разговор на время, пока не успокоитесь.

В эпицентре бури

В гневе мы говорим детям обидные вещи, наказываем их, а потом мучаемся угрызениями совести. Разрешите себе ошибаться! Вы сейчас живете на вулкане, и иногда стоит выпускать эмоциональную лаву в мир. Чувствуете, что ошиблись, — извиняйтесь

Ребенку важно понимать: родители тоже не идеальны и умеют это признавать. В этом он видит не слабость, а проявления вашей любви, которые просто необходимы ему в этот период

Читай также: Как избавиться от синдрома домохозяйки?

Светлана Гаридова — специалист по домашнему воспитанию


Shutterstock

Терпение — вот то, что вам совершенно необходимо. И хорошее чувство юмора. Без этого — никак, ведь именно родителям придется трудиться над выстраиванием новых отношений со взрослеющим ребенком. Да, бывает, что опускаются руки и ситуация кажется совершенно безнадежной. Имейте в виду: рано или поздно этот кризис закончится, ваш ребенок вырастет и станет самостоятельным человеком. Главное сейчас — не разрушить отношения на долгие годы вперед.Вспомните себя в этом возрасте. Как вели себя ваши родители? Тоже ругались? Вы примерно понимаете, как чувствует себя ваш ребенок. Может, стоит действовать ровно наоборот? Сын или дочь хочет ярко-зеленые волосы? Прекрасно! Отведите в парикмахерскую или помогите ребенку перекраситься

Не так важно, что скажут по этому поводу учителя: школа закончится и забудется, а вы будете рядом друг с другом всю жизнь. Эксперименты с внешностью и стилем (нередко эпатажные) в этом возрасте совершенно нормальны: так подросток проверяет мир (и вас) на прочность и ищет свое место.Вызывающее хамство, которым нередко грешат дети в этом возрасте, — один из способов почувствовать собственную силу и донести до окружающих нехитрый месседж: “Я вырос”

Если помнить об этом и пропускать некоторые проявления деточки мимо ушей, конфликтов станет значительно меньше. Когда подросток сталкивается с первыми серьезными проблемами: предательством друга, безответной любовью, ему невероятно важна родительская помощь. В этот период стоит поддержать ребенка без насмешек и снисходительности (они пока под жестким запретом) и рассказать ему о своем собственном опыте. Его страдания это вряд ли уменьшит, а вот ваши взаимные отно­шения от таких откровенных разговоров определенно станут гораздо крепче.

ЧИТАЙ ЕЩЕ: 

Как правильно общаться с подростком?

Избежать ссор помогут несколько рекомендаций о том, как общаться с подростком правильно:

  • Уважайте его формирующуюся личность.
  • Выдерживайте правильную семейную иерархию (отец, мать, дети), но не принижайте подростка. Показывайте, что вы чувствуете за него ответственность, направляйте, но старайтесь выстраивать отношения доверительно.
  • Уважайте личное эмоциональное пространство ребенка, а также его личное помещение.
  • Не читайте лекций, выстраивайте общение в форме диалогов. Создавайте диалоги в виде «вопрос-ответ». Они будут направлять мышление подростка в сторону правильных выводов.

Как завоевать доверие ребенка и построить доверительные отношения

Дети наблюдают за тем, как ведут себя родители. Если они держат свое слово, честны с ними, сохраняют спокойствие и могут выслушать, дети будут доверять таким родителям при любых обстоятельствах.

Как построить доверительные отношения с ребенком в семье?

Родителям надо помнить и о том, что если они что-то пообещали ребенку, это обязательно нужно исполнить, потому что о своем обещании может забыть взрослый, но не ребенок. В качестве примера приведем ситуацию, с которой сталкивались практически все родители. Мама укладывает спать своего малыша, он отчаянно сопротивляется и капризничает, тогда мама говорит: «Ты сейчас поспишь пару часиков, а потом я дам тебе мороженое». Угадайте, какой первый вопрос задаст ребенок, когда проснется? Мама за это время уже и забыла про обещанное мороженое, но ребенок – нет. Поэтому дать его ему придется, иначе в следующий раз малыш просто не поверит маминым словам, а значит, возникнет недоверие между ними.

Чтобы установить доверительные отношения ребенком, обманывать малыша нельзя ни при каких обстоятельствах. Если родители говорят неправду, у ребенка развивается чувство незащищенности, он просто не будет знать, что ожидать от них в будущем. Если же ребенок все-таки раскрыл факт обмана, то не надо стесняться и просто принести ему свои извинения, объяснить, почему возникла подобная ситуация.

Есть еще один способ, как завоевать доверие ребенка – проявить готовность общаться с ним. Он должен чувствовать, что рядом есть человек, которому он может рассказать о своих страхах и переживаниях, впечатлениях и наблюдениях, просто поделиться тем, что его заинтересовало. Совместное времяпрепровождение и общение очень сильно влияют на степень доверия между родителями и детьми. Это касается и взрослых, ведь нередко уставший на работе папа остается дома, а мама с ребенком идут в зоопарк, цирк или куда-нибудь еще. Да, это хорошо влияет на отношения мамы и ребенка, но в отношениях мамы и папы, папы и ребенка со временем образуется пропасть, сократить которую в дальнейшем достаточно сложно. В процессе того как создавать доверительные отношения с ребенком, нужно не забывать, что частые совместные прогулки и игры помогают установить в семье атмосферу гармонии и укрепить взаимный контакт.

Как уважать личные границы подростка?

Martinan/iStock

Уважение и принятие личных границ поможет вам построить доверительные отношения и улучшить общение с ребенком.

• Уважайте ребенка, как личность. Покажите, что вы цените его выбор и с уважением относитесь к его предпочтениям. Только так вы сможете начать доверительный диалог о границах и их принятии.

• Помните о взаимном уважении. Покажите на своем примере, что вы уважаете чужие границы и только потом требуйте того же от ребенка.

• Уважайте личное пространство ребенка. Стучитесь, перед тем как зайти в комнату, не обыскивайте ребенка, просите разрешения, чтобы взять его личные вещи.

• Спрашивайте мнение подростка. Не нужно покупать ребенку вещи, которые ему не нравятся. Спросите, какой свитер он хотел бы выбрать или какие кроссовки подойдут ему лучше всего. Это касается и выбора продуктов и времяпровождения. С пониманием относитесь к том, что ваше чадо не любит суп или хочет провести выходные с друзьями.

• Сформируйте четкое представление о самоценности. Помогите ребенку принять его, как положительные, так и отрицательные черты характера. Это может и ему, и вам больше принимать его, таким какой он есть.

• Создайте серую зону. Объясните ребенку, что вам не нравится в его поведении, но ничего не запрещайте. Вам нужно научиться соблюдать баланс между разрешениями и запретами. Позвольте вашему ребенку немного поэкспериментировать и примите его выбор, если он захочет носить джинсы с дырками или слушать неформальную музыку.

• Уважайте чувства подростка. Никогда не сомневайтесь в своем ребенке и не высмеивайте его чувства. Лучше спросите, как у него дела или почему у него плохое настроение. Это поможет построить доверительные отношения и справиться с эмоциональным барьером.

• Не критикуйте, а обсуждайте. Если вам что-то не нравится в поведении ребенка – обсудите это без нравоучений и критики. Общайтесь с подростком, а не как со взрослым. Если вы хотите больше знать о жизни своего ребенка – смените стиль общения.

Гормон роста

Примерно с 12 до 17 лет дети переживают настоящий гормональный взрыв, который сказывается на всех сферах их жизни. Меняется все — от фигуры до интересов, характера и мироощущения. Настроение скачет, а родители (недавно самые близкие и любимые) становятся едва ли не главным раздражителем. Разумный диалог невозможен: на все попытки взрослых объяснить, что они просто хотят помочь, подростки реагируют достаточно агрессивно. В ответ — заводятся измученные родители. И семья входит в череду необъяснимых, но весьма бурных конфликтов. И тут главное — не наломать дров. Смягчить ситуацию сам подросток просто не в состоянии, это прямая и первостепенная задача взрослых.

Как бы остро взрослые ни спорили, ребенок должен знать: родители помогут ему решить любую проблему.

Пути решения

  • Примите ситуацию такой, какая она есть. Конфликты и обиды никак не связаны с тем, что вы вырастили “плохого мальчика или девочку”. Такое поведение — следствие физиологических процессов, а не проявление дурного характера и не результат влияния извне.
  • Постарайтесь оказать ребенку эмоциональную поддержку. Даже если его страдания кажутся вам дурацкими, для него они очень серьезны. Ваша задача — выслушать и погладить по голове.


Shutterstock

Дружеские отношения с подростком…

Дружить – это контролировать ребенка? Пожалуй, такие вещи как контроль и дружба не сочетаются совсем.

Дружить – это помогать и поддерживать? Уже ближе, но вроде бы неточно. Есть ли в дружбе с ребенком что-то особенное, что отличало бы ее от взрослой дружбы? Какого человека можно назвать другом, независимо от возраста?

Друг – это близкий человек, чьи интересы я знаю, разделяю и уважаю. Если друг нуждается в помощи и поддержке, ему необходимо ее обеспечить. Если другу нужно уединение, об этом надо позаботиться.

Дружба с подростком мало отличается от дружбы с любым другим человеком, хотя имеет свои особенности. В основе таких дружеских отношений лежат интересы подростка и взрослого. В фокусе интересов подростка находится он сам, его мысли, возможности и способности, его перспективы и планы, поиск своего места и предназначения в жизни.

На искренний интерес и готовность помочь разобраться в этих вопросах подросток ответит благодарностью и открытостью настолько, насколько это возможно, учитывая возрастные особенности. Это один путь.

Другой путь – привлечь подростка к своим интересам, к интересам взрослого. Когда ребенок видит чью-то глубокую увлеченность каким-либо делом, процессом, он испытывает любопытство и притягивается, как магнитом. Взрослый, у которого есть силы и время на собственные увлечения – это счастливый человек, живущий в гармонии  с собой. Рядом с таким взрослым подростку легко и приятно находиться, у такого человека интересно учиться чему угодно, от него можно “заразиться” умением быть счастливым.

Спектр увлекательных занятий может быть невероятно широк: от бисероплетения и меломании до бани и горных лыж. Такое вовлечение должно происходить гораздо раньше наступления подросткового возраста. Зажечь искру интересау пятилетнего малыша легче и проще, чем у пятнадцатилетнего подростка. Однако усилия в любом случае не будут напрасными.

Не стоит опускать руки, если с первого раза объединиться, например,  для игры в лото или мафию, не получится. Может быть здесь более подходящей окажется прогулка по заснеженному лесу или выбор подходящего рисунка для вышивки.

Если подросток замкнут, агрессивен или делает что-то странное, бывает полезно представить на месте ребенка своего лучшего друга и задать себе вопрос: «А что бы я делал, если бы это сделал или сказал мой друг?».

Этот вопрос помогает останавливать себя и управлять своей реакцией. Представьте, что ваша близкая подруга нечаянно разбила вашу любимую кружку. Как вы отреагируете? На счастье? А если кружку уронил ваш ребенок? Тоже на счастье или он криворукий растяпа?

Положить начало дружеским отношения с подростком можно в любое время.

Какими бы испорченными отношения ни казались в тот момент, они обязательно станут лучше, приятнее, комфортнее.

Если действия или слова ребенка обижают, необходимо остановиться и отмотать события назад: что происходит, в ответ на что мой сын делает то, что делает. Только взрослому по силам прервать череду взаимных обид, которых к тинейджерству ребенка может накопиться ощутимое количество, и начать строить отношения на новой, дружеской основе.

Таким образом, чтобы построить дружеские отношения с подростком необходимо интересоваться им, слушать и слышать его, быть в курсе его жизни. Задача непростая, но выполнима!

Автор Анна Бердникова

 Специально для сайта https://serpantinidey.ru/  

Забудьте фразу «Когда я был подростком…»

Доктор философии, психолог и автор бестселлеров по воспитанию подростков Лиза Дамур убеждена, что подростки склонны игнорировать все, что произносится после фразы: «Когда я был в твоем возрасте…» Согласно результатам ее опросов, эти слова стоят на втором месте в списке самых раздражающих действий и фраз родителей. Что на первом? Вход без стука в комнату сына или дочери.

Примеры из нашего собственного подросткового возраста мешают взаимопониманию. И для этого есть веские основания: мы росли в немного другом мире, до эпохи повсеместного интернета, социальных медиа и виртуальных пространств. Неудивительно, что к советам и примерам из нашего прошлого подростки относятся с недоверием. Постарайтесь сосредоточиться на «здесь и сейчас» для подростка, а не на «там и тогда» для вас.

Конечно, бывают случаи, когда рассказ о том, как вы в 14 лет попадали в сложные ситуации, конфликтовали с родителями и приходили к компромиссу, могут сблизить вас. Например, если мама в юности слушала тяжелый рок и вынуждена была использовать смекалку, чтобы попасть на концерт любимого исполнителя, дочь, узнав об этом, возможно, захочет сократить дистанцию в общении с ней. Но все-таки слышать своего ребенка или ученика намного важнее, чем кормить его рассказами «Когда я был…»

Смиритесь: он уже вырос

Потребуется время, чтобы свыкнуться с мыслью, что ваш мальчик или девочка выросли и пытаются выйти из-под родительской опеки. Это влечет за собой сразу несколько страхов.

Во-первых, страх за ребенка. Куда он такой – маленький, глупый, неопытный? Мы-то лучше знаем жизнь, надо заставить его слушаться, окутать заботой еще на несколько лет, чтобы уж потом он вышел в мир по-настоящему взрослым, умным и устойчивым.

Во-вторых, страх за себя. А чем же я теперь буду заниматься?.. Особенно тяжело смириться с взрослением чада тем, кто “жил ради детей”. Ведь отделение ребенка угрожает самому смыслу их жизни. Как жить дальше в “пустом гнезде” и без уютной родительской роли?

Эти страхи работают против ребенка и против родителя. Ребенок никогда не повзрослеет по-настоящему без собственного жизненного опыта. Развить волю, интерес к жизни и уверенность в себе он может только путем проб и ошибок. А для этого ему нужно расширить свое личное пространство, иметь свои взаимоотношения с друзьями, иметь свое мнение, секреты, провалы и победы. Это путь, полный риска, но по-другому нельзя. И жесткий контроль со стороны мамы или папы – это худшее, что может быть в подростковый период.

Психологи дают важный (и может быть, главный) совет родителям подростка: больше заниматься собой и своей жизнью. Ребенок уже не требует постоянного ухода – и хорошо! Теперь у вас больше свободного времени, больше возможностей заняться любимым делом и что-то поменять, реализовать отложенные планы, научиться новому… Когда в жизни есть интересные дела, встречи, проекты – “пустое гнездо” перестает пугать. Подростковый период – это переходное время и для взрослого. Нужно научиться жить иначе, чтобы новая жизнь была радостной и наполненной. А там, глядишь, и детка остепенится, можно будет общаться на новом уровне, без давления и борьбы.

Уверенность, твердость, уважение

Родители подростка, помните: это у ребенка сейчас неустойчивая психика, а у вас – устойчивая. Конечно, все человеческие эмоции заразительны, а бурные проявления дочери или выходки сына вызывают в нас ответное клокотание. Но это ребенок не умеет контролировать свои эмоции. А мы умеем – это наша зона ответственности

Очень важно помнить, что каким бы тоном ни говорил вредный подросток, он нас очень любит и нуждается в нашей устойчивости. Даже если кажется, что он хочет нас уничтожить

Как писал Макаренко, “ребенок, победивший своих родителей, – самый несчастный ребенок”. Поэтому лучшей вашей заботой о подростке будет спокойное, невозмутимое состояние и твердость.

Положительный момент пубертата – в том, что дети в это время учатся быть взрослыми, и мы можем их этому научить. Поведением, умением вести беседу, реакциями на окружающий мир. Дети тайком (но очень внимательно) смотрят на нас и пытаются понять, как жить во взрослом мире, заботиться о себе, решать проблемы. Они сопротивляются нравоучительному занудству, но по-прежнему берут с нас пример (или с кого-то другого, если сами мы выглядим слишком беспомощно и несчастно).

Так что контроль, самодисциплина взрослого и уважительное отношение к подростку – это вещи первоочередной важности. Следите за тем, как разговариваете с деткой, не обрушивайте на него горы критики, не оскорбляйте

Даже если он грубит – будет ли лучше, если взрослый тоже потеряет лицо? Доброжелательность, спокойствие и незлой юмор помогут сохранить связь с ребенком и атмосферу в доме.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий