Активные игры
Игры – это всегда весело, они разряжают обстановку и улучшают настроение. В праздник встречи Нового года 2021 можно сыграть в такие игры:
Нравится – не нравится
Развлечение подойдет для веселой компании, где есть парни и девушки с добрым чувством юмора. Девушка и парень должны сказать друг другу по 1 черте внешности, которая им понравилась и не понравилась (к примеру, нравятся плечи, но не нравятся локти). Часть тела, которая понравилась, нужно поцеловать, а та, которая не понравилась, нужно укусить.
Ассоциация
Суть этой потехи в том, что 1 из участников стола должен будет отгадать слово с помощью наводящих вопросов. К примеру, угадывающий человек задает вопрос: «Если это человек, то женского пола?», ответ «да, это девушка». Эти вопросы задаются для того, чтобы угадать слово.
Игра с переводчиком
В переводчике нужно ввести строчку из любой песни на русском языке, потом ее перевести на любой другой язык, а затем снова переводим фразу на русский язык. Переводчик будет по-разному перефразировать 1 и ту же фразу, поэтому это должно быть весело.
К примеру, если в переводчике перевести на английский язык всем известную песенку «В лесу родилась елочка», а потом английские строки перевести обратно на русский, получим вот такую забавную песенку:
Лес поднял елку,
В лесу она выросла
Стройная зимой и летом,
Это было зеленым.
Метелица спела ей песню:
«Спи, елочка, пока-пока!»,
Снег в морозах:
«Смотри, не замерзай!»
Ковбой серый заяц
Я катался под елкой.
Иногда волк, злой волк,
Я пробежал через это.
Жевать! Частый снег в лесу
Скрипит под змеей
Бореальная лошадь
В спешке, работает.
Удачные конные бревна,
И в лесу старик,
Он срубил нашу елку
Под самым позвоночником.
Теперь она шикарно одета
К празднику пришли к нам,
И много, много радости
Взято детям.
И много, много радости
Взято детям.
Угадай блюдо
Для этого мероприятия понадобится две команды по два человека. Один человек готовит блюдо, а другой пробует. Дегустатору завязывают глаза. Его задача – угадать ингредиенты, из которых состоит блюдо.Оба дегустатора пробуют одно и то же кушанье. Побеждает тот, кто угадает большее количество ингредиентов.
Угадай песню
Для этой забавы нужно сформировать 2 команды. Затем кто-нибудь включает мелодии самых популярных песен. Побеждает та команда, которая угадала больше всего песен.
Есть похожее развлечение, но суть у него немного другая. В этой игре нужно задать вопрос словами из текста, и ответом должна быть строчка из любой песни. Например, «Кто тебя выдумал, звездная страна?», а противоположный игрок отвечает: «я тебя встретил и замер». Получается смешная потеха, которая приносит всем радость и позитивное настроение.
Про Деда Мороза и Санту
Самые любимые новогодние анекдоты – о приключениях Деда Мороза, Санты, а также их помощников, и 2021 год не станет исключением. Ловите смешные истории, которые можно рассказать в кругу друзей, коллеги или семьи.
— Чем отличается их Санта Клаус от нашего Деда Мороза?
— Санта-Клаус — он всегда трезвый, с оленями и подарками, а дед Мороз – он же всегда пьяный и с всегда какой-то бабой.
После нового года встретились подружки в детском садике, и одна второй говорит, расстроенно:
— Я больше не верю в Деда Мороза – он обманщик и жадина!
— Это ж почему?
— Я у него щенка просила, а он вместо этого нашел куклу, которую от меня в шкафу мама прятала и мне ее под елку положил!
Письмо Деду Морозу
«Дедушка Мороз, пишет тебе Вася из Омска, 45 лет. Мне от тебя ничего не надо, просто скажи, пожалуйста, какая тварь каждый год заказывает у тебя подорожание коммуналки и проезда в общественном транспорте! И почему именно его пожелания ты исполняешь в первую очередь.»
Анекдоты про символ 2021 года — Быка или корову
Главный покровитель 2021 года по восточному календарю — Бык (Корова). Вот подборка самых смешных анекдотов про символ года.
Прикольные анекдоты про Быка:
Преподаватель:
— Хороший бык—призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки…
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель: — До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!!!
Старый бык поясняет молодому:
— Запомни, если нет клейма на боку
— значит, то тёлочка, если есть клеймо
— значит, уже коровка!
— А если и клейма негде поставить?
— Значит, это наша доярка Маша!
Быки, они умнее мужиков, потому что их не тянет к некоторым коровам только потому, что у них большое вымя.
Как говорит один знакомый индус — корова животное священное, но вкусное.
Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.
На слете ветеринаров встречаются двое — один городской, другой из деревни.
Деревенский:
— Ты как быков кастрируешь?
Городской:
— Да вот, усыпляю быка, надеваю перчатки одноразовые, беру скальпель чистейший, ну и…, а ты?
Деревенский:
— Да что там! Беру два кирпича, подхожу к быку, кладу яйца на один кирпич, а вторым со всего маху!
Городской:
— Так ведь больно же!
Деревенский:
— Ага, еще как! Если по пальцам попадешь!
Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает:
— Столько счастья, откуда?
Корова стыдливо:
— Откуда, откуда, от верблюда!
Приходит еврей к раввину:
– Ребе, у меня дома жена, дети, тёща – ну совсем места нет, что мне делать?
– Купи собаку!
– Но ребе, у меня же и так нет места!
– Купи собаку!
Через месяц еврей опять приходит:
– Ребе, совсем плохо стало, деться некуда, собака всё время по дому бегает, дети орут…
– Купи козу!
– Но ребе?!
– Купи козу!
Ещё через месяц:
– Ребе! Помогите, умираю. Коза гадит прямо в доме, все просто стонут, сплошной кошмар!
– Купи корову!
– Но ребе, это уж чересчур!
– Я тебе сказал, купи корову!
Ещё через месяц приходит еврей, совсем никакой:
– Ребе, я вас всегда уважал, но из-за ваших советов житья совсем не стало. Спасите!
– А вот теперь продай собаку, козу и корову!
Через день прибегает еврей, вне себя от счастья:
– Вот спасибо вам, ребе, так стало хорошо, так свободно!
Привезли зебру в хлев. Стоит корова.
— Ты кто ? — спрашивает зебра.
— Ну корова я.
— А что ты умеешь делать ?
— Я молоко даю.
— Ааа, понятно.
Идет зебра дальше. Стоит бык.
— Ты кто ? — спрашивает зебра.
— Я бык-осеменитель.
— А что ты умеешь делать ?
— Да ничего… Снимай пижаму, покажу !!!
Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит.
Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит:
— Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове — я быка не удержу…
Приходит корова в стадо, вся такая довольная. Бык ее спрашивает:
— Корова, ты откуда такая счастливая???
Корова, застенчиво опуская глаза:
— От верблюда…
Вздумалось Маше попить молока.
Стала доить на конюшне быка.
Доит и доит, из сил выбивается.
Наглый бычина стоит, ухмыляется!
Бык-красавец
Веселые анекдоты посленовогодние
Чтобы праздник прошел на ура, без веселых шуток не обойтись. Не каждый человек способен выдавать репризы и шутки без подготовки. Поэтому мы подготовили для вас подборку уже готовых прикольных анекдотов.
***
Следующий год – год Быка. Ревем и пашем!
***
Каждый год на праздник я покупаю себе шикарное платье и утром просыпаюсь на полу. В этом году я решила быть мудрее и вместо платья купить матрас.
***
Целый день лежу под елкой. Что за люди?! Неужели такой подарочек никому не нужен?!
***
Три периода взросления мужчины:
– Мальчик надеется, что его желания будут исполнены Дедом Морозом.
– Мужчина надеется, что его желания будут исполнены Снегурочкой.
– Старик надеется, что его желания будут исполнены Дедом Морозом, если придет Снегурочка.
***
Если вы не в восторге от Нового годе, есть подозрения, что вы — мандарин.
***
– Папа, папа, елочка горит.
– Сын, не горит, а сияет.
– Папа, папа, скатерть сияет.
***
Не все знаю, что украсить помещение можно быстро и недорого. Для этого достаточно кинуть петарду в салатницу с винегретом.
***
Анекдоты про Новый год 2021 непременно поднимут настроение и зададут праздничный тон. Помните, что «как встретишь Новый год, так его и проведешь», поэтому подготовьтесь к торжеству основательно, чтобы он прошел у вас весело и «вкусно» во всех смыслах этого слова.
- Фанты на Новый год 2021 с приколами для детей и взрослых
- Новогодние поздравления 2021 – год Быка
- Новогодние приколы 2021: шутки и розыгрыши
- Шуточные предсказания на Новый год 2021
- Статусы про Новый 2021 год Быка: красивые новогодние статусы
Короткие шутки и картинки с надписями, смешные до слез
1. У меня фигура, как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?
2. Жена заявляет мужу: — Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.
3. Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, но на практике всё время стоит!
4. Если из мухи можно сделать слона, то сколько же из слона можно сделать мух!
5. Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали. Ой, вы бы знали как мне там жгло.
6. В дверь Штирлица постучали. Открыв дверь, он увидел на пороге маленькую собачонку. — Чего тебе, дуреха? — ласково спросил Штирлиц. Сам дурак, я из Центра.
7. Время лечит. Главное не спиться во время лечения.
8. Батюшка, у вас зрачки расширены. Что с вами? — У меня приход.
9. Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах? — Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.
10. В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога. — Я у вас трусы не оставляла? Нет. — Извините, значит у стоматолога.
Г11. Ученые генетики, пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.
12. Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности. — Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?
13. Финансовые аналитики рекомендуют. Уже в сентябре создавать финансовую подушку безопасности на осень путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.
14. Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
15. Круто ты начальника отделал на совещании. А кто ты по образованию? — Отделочник.
16. Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? — Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
17. Папа, а с какой стороны печень? — У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.
18. Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове. Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу.
19. Милый, я правда у тебя единственная? — Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?
20. Я елеустремленный человек. — Может целеустремленный? Нет.
21. Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.
22. Марина, можно я у тебя останусь? — Конечно, Света, поздно уже ведь. А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь! — Нет, змеи всех съели.
23. Мужчины не рожают детей потому, что Бог видел, как они тяжело переносят простуду. Понял, что при родах не выживут!
Шутливые предсказания
Для любителей всего таинственного и загадочного можно предложить не только приколы на Новый 2021 год, но и забавные предсказания. Они отлично развлекут гостей и принесут позитивные эмоции.
Бумагу нарезают полосками и пишут свои пожелания или предсказания на грядущий год. Предлагается каждому гостю вытащить по 1 бумажке. Примеры пророчеств:
- В Новом году тебя ожидает успех и удача!
- В год Быка ты обретешь истинную любовь и благополучие.
- Сколько орешков ты найдешь в праздничном блюде, столько желаний исполнится в наступившем году.
- Ты выиграешь в лотерее крупную сумму денег.
- Приобретешь новую квартиру! Поздравляю!
- Исполнится заветная мечта!
- Ешь меньше и сможешь похудеть!
- Возьми себя в руки и исполни свою мечту!
А вот несколько вариантов прикольных пророчеств:
- Новый год принесет тебе много удивительных событий! А сейчас хватит мечтать и открывай шампанское!
- Весам не доверяй — они часто подводят. Поэтому не налегай на салаты с майонезом в Новом году!
- Ты сейчас подозрительно веселый, может, уже хватит пить?
- Упорно работая вилкой за новогодним столом, ты скоро получишь большую прибавку.
- Если слышен стук по батарее, значит праздник встречаешь весело и в шумной компании.
- Скоро предстоит встреча с золотой рыбкой. Она будет лежать запеченная на блюде и с овощами.
Тосты и поздравления
2021 – год Быка. По этой причине тосты и поздравления должны относиться к символу наступившего года. Один из вариантов поздравлений – это стихи. Например, в коробку с подарком можно положить записку с пожеланиями или поздравлениями на дно коробки. Такому подарку будут точно рады! Вот примеры стихов-поздравлений на год Быка:
Если Бык стучится в дверь –
Это к радости, поверь!
На спине Бычок несет
Добрый и счастливый год!
Станет жизнь пускай светлей,
Лучше, ярче, веселей,
Чтоб весь год забот не знать,
Все мечты осуществлять!
*** *** ***
Пусть год Вола в компании коровьей
Подарит силу и выносливость воловьи,
Телячью нежность, трудолюбие быка,
Говядины к столу и молока!
*** *** ***
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит: «Племенной бык способен произвести около ста половых актов. Студентка спрашивает: «Это за какой период времени?» – «За сутки.» — «Повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда.» Студент с последнего ряда: «Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?» — «Со всем стадом.» — «Повторите, пожалуйста, это для студентки с первого ряда.» Выпьем за достойный ответ на экзамене!
*** *** ***
В одном городе проходил бой быков. Два быка приготовились к смертельной битве, но было видно, что силы у них не равны. Один был молодым и очень крупным, а другой — намного меньше и выглядел слабым. Все поняли, что здоровый победит. Но вот когда они с разбегу приблизились, здоровый стал на колени перед слабым. Почему? Он узнал в нем своего отца. Так выпьем же за то, чтобы даже будучи взрослыми, мы не стыдились стать на колени перед родителями.
Особенности русского Нового года 2021
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что — за Новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну, хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри — надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье — хотите такого внука? Ну, вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как и у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим, вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу — отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну, хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух, ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!
Видео — «Смешные новогодние анекдоты 2021»:
Читайте так же: Шуточные новогодние лотереи 2021.
Посленовогодние анекдоты
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…
Самая крутая пьянка происходит после: «Приезжайте насчет Нового Года договариваться».
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака — точно пришлет.
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Дальше внимательно читай список моих желаний…
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин
Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…
Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый Год встречали.
Сын — отцу:
— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
— А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
— Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
— Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки — грамм 100 недопито, в бачок заглянул — бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
— Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
Первое января. Звонок подруги:
— Галка? Ну как провела новый год?
— А! Как обычно, в постели…
— И много было народу?
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса??
— Нет, с чего вы это взяли??
— Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи..
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..
— Ну как Рождество-то отметил?
— Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них — пусто. Только зря руки испачкал…
Для съемок Голубого Огонька на РТР было закуплено:
— Тысяча бутылок шампанского.
— Две тысячи гирлянд.
— Три тысячи елок.
— Один коробок спичек.
Разговаривают два алкоголика:
— Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки…
Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно?
— Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!
— А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
— Вот и все, ребята!
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!
Бабушка спрашивает внучку:
— Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
— Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка.
— Галочка, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка.
— Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок.
Она получает посылку, открывает ее, а в ней — колготки, на одной «ноге» которых написано «с Новым Годом», а на другой — «с Рождеством». Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания:
«Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками».
— Тебе сколько лет?
— Не знаю.
— А сколько раз ты смотрел фильм «Ирония судьбы, или с легким паром»?
— Ну, раз 20.
— Значит, тебе 20 лет.
Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
— Чего ж вы в луже сидите?
— А может я Снегурочка, а может я растаяла!
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет:
— Пожар, пожар!
Все:
— У кого пожар?
— Я не расслышала… у кого-то из вас.
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
— Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
— Почему?
— У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!
Праздник нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком…
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
— Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
На автобусной остановке в Новый год стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
— Ну и мороз! Градусов 40, верно…
— Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет.
Мужик в тулупе:
— Да будет вам, не больше 10 градусов!
Новогодние анекдоты про Вовочку
Новогодние анекдоты 2021 про Вовочку:
Была у Вовочки корова, а у Маши бык.
Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку на случку.
Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят возле стога сена, за животными присматривают.
Через некоторое время Вовочка решил намекнуть.
— Может тоже попробовать?
— Смотри сам, — ответила Маша, — твоя же корова…
Приближается Новый год. Отец Вовочки сильно обеспокоен: 3 года назад Вовочка нарядился на школьный новогодний праздник Золушкой, в позапрошлом году – Белоснежкой, в прошлом – Спящей Красавицей. Кем же он нарядится в этом году?
Тут к нему подходит Вовочка и спрашивает:
— Папа, ты купишь мне щит?
— Конечно, сынок!
— А меч мне купишь?
— С удовольствием, сынок!
— А купишь мне еще и броню?
— Да все что хочешь, гордость моя! Только ты скажи мне, кем ты будешь в этом году?
— Зеной – королевой воинов!
На Новый год Вовочка загадал желание: — Хочу чтобы каждый день был Новый год! Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым
сломал систему исполнения желаний.
Накануне Нового года воспитательница спрашивает, кто кем хочет стать.
Петя:
– Я одену белый свитер и белые брюки, буду зайцем.
Маша:
– Я одену жёлтый свитер и жёлтые брюки, буду лисой.
Вовочка:
– А я одену коричневый свитер и коричневые брюки!
Воспитательница:
– Ой, Вовочка, ты будешь мишкой?
– Нет! Я буду г*вном и испорчу вам весь праздник!
— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?
Дети в детском саду…
Петя:
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой—большой торт.
Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер… Я ему Деда Мороза закажу!!!
Смешные анекдоты на Новый год 2021 для друзей
С близкими друзьями принято смеяться до слёз. Вот небольшая коллекция новогодних анекдотов в кругу близких друзей:
Крокодил Гена и Чебурашка захотели украсть авоську с форточки. Чебурашка полез, а крокодил ждет внизу.
Подходит полицейский:
— Вы что тут творите?
— Подарки к новому году вешаем!
— Ты что, крокодил, с ума выжил, ведь лето?
— Извините? Хм. Ну ладно. Эй, Чебурашка! Снимай подарки!
Согласно опросу, 30% россиян не покупали алкоголь в период празднования Нового года.
Они все имеют собственные самогонные аппараты.
Шел 10-й день нового года.
Родители начали одалживать деньги у своих детей.
В эти новогодние праздники перед тем, как смеяться над верящими в Деда Мороза детьми, вспомни, что ты поверил своей бывшей, когда она «вернулась» к тебе.
— Мужчина, Вы покупаете елку или нет?! Что Вы ее щупаете?
— А есть такая же, но с мягкими иголками?
— Вы боитесь что дети уколются?
— Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.
30 декабря:
— Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас все на завтра.
— С вас 3600.
— Но я же еще ничего не выложил на кассу.
— Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, морковь, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, батон, правильно?
— Ну да.
— С вас 3600.
Руководство собирает подчинённых 31 января.
— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Мы завтра не работаем.
— А какая плохая?
— А вы работаете.
2058 год, декабрь.
— А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
— Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.
— Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
— Ну мааам…
На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…
«Дорогой Дедушка Мороз!
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».
— А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось!
— Да ладно?
— Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.
— Слушай, а ты где новый год праздновать будешь?
— Да к дальним родственникам поеду, а ты?
— А я с недалекими посижу.
— СНГ — это единственное, что объединяет бывшие советские республики.
— Полная ерунда.
— СНГ — это Старый Новый Год.
— Тогда другое дело.
10 признаков, что Новый год еще не наступил:
1. В объявлениях о скидках вместо нулей появились снежинки.
2. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
3. Вы перерыли весь дом в поисках новогодних открыток с нужным животным, которые купили 12 лет назад.
4. Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
5. Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея.
6. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
7. Вы решили не пить до Нового года.
8. Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки.
9. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
10. Шампанское еще есть, но уже дороже.
Новогодняя фраза для пикапа:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?
— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.
— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!
— Что вы делаете? Новый год — это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!
— Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?
Предновогодняя распродажа по-русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать «скидка 100%».
В чате:
— Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
— Я одну знаю. В сентябре рожать.
— Как новый год встретишь, так его и проведешь.
— Поэтому ты забрался под одеялко?
— Да.
Не могу позволить купить себе на Новый год красный «Мерседес», так куплю хотя бы красную помаду.
Россия — страна трудоголиков: никогда не слышал о бульваре Нового года или проспекте Новогодних каникул, но зато улица в честь выхода на работу — 9 января — есть в каждом городе!
Новый Год удался…
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: «Слышь, давай закругляйся уже! »
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их… шампанским и требуют еще!
В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон «2040» из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в хлам сограждан.
